Близкие отношения

22.01
Любовь – самый трудный урок в христианстве, но именно по этой причине нам следует больше всего стараться выучить его.

Уильям Пенн, 1693

ДРУЖБА

22.02
Наше название, Религиозное общество Друзей, предполагает, что мы не только считаемся Друзьями Истины, какими видели себя ранние квакеры, но мы также и общество друзей, высоко ценящих дружбу и признающих ее значение для религиозной жизни.

В близких отношениях, как и в более широком сообществе наших собраний, открытость друг другу может раскрыть нас Святому Духу и дать нам возможность понять то, что от Бога в нашем собственном сердце и в сердцах наших Друзей.

1994

22.03
Мы призваны к послушной любви, даже если и не чувствуем себя склонными к ней. Часто через проявление любящих поступков в нас могут развиться любящие чувства. Мы можем начать с маленьких, возможно, совсем крошечных шажков. Но, только когда мы начнем позволять любви Христа действовать в нас и через нас, она способна стать нашей частью.

Сандра Кронк, 1983

22.04
На протяжении всей жизни радуйтесь каждому аспекту дружбы. Благословенны те, кого восхищает разнообразие друзей, и кто участвует во многих самых разных дружбах. Мы все способны быть сыновьями и дочерями, сестрами и братьями, дядями и тетями, женами и мужьями – в метафорическом, если не в кровно-родственном, смысле. И мы также учителя и ученики, мыслители и труженики, наниматели и работники, санитары, родители и соседи. Нам больше всего повезло быть друзьями и любить. Истинная дружба растет в глубине, понимании и взаимном уважении, когда друзья ценят «то, что от Бога» друг в друге.

Элизабет Сил Карнэлл, 1981

22.05
Существует часть нашего существа, которая с детства абсолютно одинока. Влюбляясь, мы воображаем, что обрели окончательное избавление от одиночества. Это не так. В истинном супружестве или близкой дружбе, на самом деле, обретается спутник по одиночеству.

Дамарис Паркер-Родес, 1977

22.06
Я задаюсь вопросом, не открыть ли нам вновь возможности дружбы, в которой можно поделиться глубочайшими сферами опыта. Определенно, такого рода открытость существовала в прежних поколениях, среди той группы, которая была очень значима в жизни Общества. Вплоть до нашего столетия для Друзей не было необычным путешествовать в служении, следуя подлинному чувству водительства в этом отношении. Часто они ездили парами, один постарше, а другой помоложе. Изучение их путешествий, на мой взгляд, показывает, что в дружбе они могли открывать друг другу свои трудности и промахи, надежды и видение, становясь друг для друга способом войти в присутствие Бога. В своих странствованиях они также встречались с Друзьями в их домах, ища время для совместного молчания и молитвы, иногда с целыми семьями, а иногда с отдельными людьми. Так они помогали друг другу во внутреннем путешествии совместно с теми, кого встречали.

Кристофер Холдсуорт, 1985

22.07
Я начал понимать, что лучшим способом углубить мою любовь к Богу было воплощение моей любви в повседневной жизни со всем ее разнообразием, хрупкостью и неопределенностью. Общение с теми, кого я люблю, часто требует терпения, проницательности, такта и понимания. Оно иногда становится трудным. Оно бывает напряженным, доходя порой до разрыва. Но без выражения оно бесплодно. Я проявляю свою любовь в том, что делаю, и я также проявляю ее словами привязанности. Все это взаимозависимо и составляет единое целое. Такой должна быть молитва. На этом языке нам следует говорить с Богом.

Джон Паншон, 1987

22.08
Восприимчивость – вот искусство, которое нам необходимо развивать. Я утверждаю это с огромной уверенностью, потому что сам все еще учусь восприимчивости. Мне грустно вспоминать свою бесчувственность к трудностям одного из моих ближайших друзей. Его брак разваливался, а я, регулярно встречаясь с ним в то время, ничего не знал о его несчастье. С таким уроком из своего прошлого я был бы должен к настоящему времени быть умнее, и все же я умудряюсь задевать чувствительные места. Все это вселяет в меня еще большую уверенность в том, что в общении с людьми нам для начала необходимо учиться чутко их воспринимать.

Джордж Горман, 1981

22.09
Вам приходилось как-то сидеть со своим другом, когда в ходе непринужденного и приятного разговора беседа обретала новое направление, и вы оба жадно слушали друг друга и нечто, возникающее в вашей встрече? Вы обнаруживаете, что говорите поразительные для самих себя вещи, и, наконец, вы прекращаете разговор, и последующая пауза кажется невероятно естественной. В этом молчаливом промежутке вас захватывает то, что вы открыли вместе. Если с вами произошло такое, тогда, выходя из этого опыта, вы запоминаете его окончание и чувствуете в своем сердце, что коснулись святой земли.

Дуглас Стир, 1955

22.10
В дружбе мы находимся за пределами закона и повиновения, правил и заповедей, вне всякого напряжения, в мире свободы. Но разве Иисус не сказал: «Вы мои друзья, если делаете то, что я заповедал вам». Да, сказал. Мы, в свою очередь, склонны упускать спокойный юмор его парадоксов. «Заповедь моя в том, – продолжает он, – чтобы вы любили друг друга».

Иными словами, дружба Христа реализуется в наших дружбах друг с другом. Его заповедь в том, чтобы мы поднялись выше заповедей, а поэтому его послушание – совершенная свобода. Сделайте своим центром служение с его законами, обязанностями и самопожертвованием, и жизнь будет неволей. Сделайте центром дружбу, и жизнь будет свободой.

Джон Макмюррей, 1942

СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

22.11
Человеческая сексуальность – это божественный дар, образующий часть сложного единства тела, души и духа, которые составляют наше человеческое существо. Сексуальное выражение любовных отношений может приносить удовольствие, радость и реализацию.

Многим людям преданные отношения на протяжении всей сознательной жизни дают возможность значительного личностного развития и опыта физической близости, которая по своему характеру духовна и глубоко таинственна. Другие люди реализуются иными способами. Каким бы ни был моральный климат, сексуальные отношения никогда не бывают исключительно личной темой без каких-либо последствий для человеческих отношений в более широком смысле. Следует принимать во внимание влияние сексуальной сферы на сообщество, и особенно, на детей. Сексуальная мораль – неоднозначная область, в которой мы можем претворять в жизнь наши свидетельства истины, ненасилия, равенства, честности и любви.

В «Советах и вопросах» 1964 года нам напоминают:

Никакие отношения не могут быть правильными, если в них один человек использует другого для удовлетворения своих эгоистических потребностей.

1994

22.12
Сексуальность – это составная часть человеческого существа, дарящая тепло и силу всей нашей любви. И все-таки нам трудно любить полно и мудро; слишком часто представляется более легкой скудная и осторожная самоотдача или эгоизм в удовлетворении наших желаний. Такие ошибки ведут к напряжению и конфликту; но даже подобный сексуальный опыт, при всей его болезненности, все-таки способен стать средством роста понимания и возможного укрепления отношений.

Элизабет Сил Карналл, 1981

22.13
Несомненно, со времен раннего христианства существовали мужчины и женщины, для которых сексуальные отношения были освещены и углублены христианским посланием любви, для кого эти отношения служили выражением подлинного равенства, взаимного признания и уважения, для кого половой акт был проявлением нежности и единства, а не просто потаканием животным инстинктам. Но одной их величайших трагедий истории стало то, что подобное толкование христианства лишь недавно нашло свое публичное выражение…

Сексуальная активность по своей изначальной сути ни плоха, ни хороша; это нормальная биологическая активность, которая, подобно большинству других видов человеческой деятельности, может осуществляться деструктивно или творчески. Более того, характеризуя потенциально полезные и в значительной мере неизбежные импульсы и опыт, как греховные, мы порождаем внутри личности ненужное чувство вины и взрывоопасное напряжение. Когда же, как это часто случается, импульс прорывается сквозь запреты, он делает это с беспощадной и разрушительной энергией, которая иначе не возникла бы. Искаженное христианство отчасти виновно в сексуальных извращениях общества.

О квакерском понимании секса, 1963

22.14
На своем жизненном пути, пока мы растем и взрослеем, живем в одиночестве или строим отношения с другими людьми, наша сексуальность растет, развивается и меняется. Сексуальные потребности, устремления и фантазии будут разными на различных этапах нашей жизни – в юности, в партнерских и родительских отношениях, в пожилом возрасте. Сексуальность – это наше выражение. Она составляет важную часть человеческого существа, и, в этом смысле, сексуальность подлежит водительству духа. А значит, мы должны быть благодарными за свою сексуальность, и нам следует развивать ее как внутри себя, так и в наших любовных взаимоотношениях.

Билл Эдгар, 1994

22.15
Имеет значение природа и качество взаимоотношений: о них следует судить не по внешним проявлениям, но по внутреннему значению. Гомосексуальное влечение может быть таким же самоотверженным, как гетеросексуальное влечение, а значит, мы не можем считать, что оно хуже с точки зрения морали.

Разумеется, гомосексуальное влечение кому-то может показаться эстетически отвратительным, но нельзя основывать христианскую мораль на способности ощущать подобное отвращение. И нам также не нравится мысль о том, что всякое гомосексуальное поведение греховно: мотив и обстоятельства принижают или возвышают любое действие…

Мы не видим причин для того, чтобы физическая природа полового акта служила критерием для принятия решения об этичности или неэтичности. Сексуальное взаимодействие, которое (к примеру) выражает подлинные чувства двух людей и доставляет им обоим удовольствие, не кажется нам греховным только из-за того, что оно гомосексуально. Мы считаем такой критерий применимым как в гетеросексуальных, так и в гомосексуальных отношениях.

О квакерском понимании секса, 1963

22.16
Мы заявляем о любви Бога ко всем людям, независимо от их сексуальной ориентации, и о нашем убеждении в том, что сексуальность – важная оставляющая созданных Богом человеческих существ, а потому отвергать людей из-за их сексуальной [ориентации] означает отрицать Божественное творение… Мы осознаем, что наша сексуальная природа может быть как источником великой боли, так и причиной великой радости. Каждому из нас следует признавать существование этой боли, … как можно лучше относиться к другим людям и размышлять над своим собственным несовершенством в любви… Нам необходимо преодолеть свой страх перед странным или отличающимся, поскольку мы все уязвимы; нам всем нужна любовь.

Уондсвортское Подготовительное собрание, 1989

22.17
Однажды молодой человек с последней стадией СПИДа спросил меня, примет ли его Бог, если он был гомосексуалистом. Мне никогда не забыть выражение его лица. Я не смог отвечать на его глубокое отчаяние высокопарными фразами о внутреннем свете или о том, что от Бога в каждом… Невозможно говорить о СПИДе, не затрагивая тему сексуальности… Нас учили тому, что естественные телесные побуждения и сексуальность греховны, но это знание не дает человеку прочной основы для построения любящих, творческих и близких отношений. Это также становится проблемой для некоторых гетеросексуалов. Очень многие люди с такими заболеваниями, как ВИЧ и СПИД, чувствуют себя отчужденными, изгнанными, оторванными от нормального человеческого общества. Перед лицом утрат, уже случившихся или потенциальных, которые множатся в процессе болезни – потеря здоровья, сил, работы, сексуальных отношений, дохода, друзей, жилья, независимости, выбора, самой жизни – человеку легко лишиться всего, что дает ему чувство собственной значимости. И от этого остается сделать лишь небольшой шаг до ощущения того, что СПИД – это Божья кара. И все же евангелие (благая весть) – это просветленное христианское учение о Боге, который страдает вместе с нами и помогает нам превозмочь потери и страдания.

Гордон Макфайл, 1989

22.18
Там, где есть истинная нежность, готовность к принятию ответственности, а потому – семя преданности, там, определенно, нет отказа от Бога. Разве мы не может сказать, что Бог способен войти во всякие отношения, где присутствует толика самоотверженной любви? И разве не этим объясняется каждое обобщение, которое мы делаем?

О квакерском понимании секса, 1963

22.19
Годовое собрание с трудом ищет единство в этом [вопросе сексуальности], который так близко касается самосознания личности и выбора каждого из нас. Мы до сих пор ищем слова, которые помогли бы достижению равновесия, позволяющего нам справиться с личностными проблемами нашего отношения к сексуальности, а также видеть всех нас равными в глазах Бога.

Отрывки в этом разделе – это антология развивающегося опыта Друзей и собраний. Хотя наш собственный [индивидуальный] опыт не совпадает с тем, что изложено в каждом отрывке, мы с любовью принимаем Друзей, чей опыт отличается от нашего. Мы молимся о том, чтобы нам не разделяться, но быть вместе в наших сердцах.

Лондонское Годовое Собрание, 1994

СОВМЕСТНАЯ ИЛИ ОДИНОКАЯ ЖИЗНЬ

22.20
Стремитесь ли вы сделать свой дом местом дружелюбия, отдыха и мира, где Бог становится более реальным для всех, кто живет там, и для тех, кто приходит в гости?

Вопросы, 1964

22.21
Существует много способов совместной жизни в доме, где необходимыми компонентами являются преданность и любящая забота. Например: забота дочери или сына о стареющем родителе; или брат и сестра, которые прожили вместе дольше, чем многие супружеские пары; друзья, живущие в одном доме много лет; партнеры, которые без оформления и юридической защиты брака, тем не менее, заботятся друг о друге и любят друг друга до конца своей жизни.

Независимо от того, основано ли совместное проживание на браке или нет, все хорошие взаимоотношения, по своей сути, остаются одинаковыми. В них присутствует преданность, открытость, взаимопомощь и доверие. Эти качества помогают развить сложное умение предоставлять другим место для роста в их собственном темпе, а также безопасность, так чтобы порожденная ростом и переменами уязвимость не приводила к собственничеству.

Многие живущие в одиночестве Друзья сделали свой дом местом гостеприимства и поддержки тех, кто нуждается в тепле и дружбе. Часто собственный опыт одиночества помогает лучше понимать и с любовью слушать других.

1994

22.22
В возрасте шестнадцати лет Уильям Кэйтон, обитатель Свортмора, написал в 1652 году о любви, окружавшей всех, кто побывал в доме Маргарет Фелл:

Мы поистине любили и терпели друг друга, помогали друг другу, в истинной и нежной любви заботясь друг о друге. И любовь, милость и сила Бога изобиловали в нас, через нас и среди нас; кто провозгласит это? И отсюда пришла та достойная семья, ставшая известной в стране, широко прославившаяся среди Друзей. И сила, и присутствие Господа были так обильно с нами там, это было средством привлечения туда многих, даже издалека, так что одновременно там бывали Друзья из пяти или шести стран… Я был воспитан и наставлен на жизненном пути моим бесконечно любимым другом Маргарет Фелл, которая, подобно добросердечной кормилице заботилась обо мне и была нежна со мной, как если бы я был одним из ее детей; о, доброта, уважение и дружелюбие, которые она являла мне, никогда не будут мной забыты.

22.23
Свидетельство об Эйми Льюис (1893–1951):

В 1920 году [Эйми и Уоррен Льюис] вступили в Общество Друзей, и несколько лет спустя переехали в Экклс, где основали дом, который неотделим от жизни и работы Эйми Льюис. Она не позволяла своей внешней деятельности обеднять собственный дом, но обогащала все свое служение щедрым теплом своей семейной жизни. Она и ее муж показали, что в сложных условиях нашего современного мира возможно создание нового Суортмур Холла; внешние обстоятельства могут быть другими, но дух один и тот же… Материально никогда не было легко, а вера и труд, в соединении с молитвой, были их основными ресурсами. Годами бесчисленное множество мужчин и женщин, молодых и старых, приходили в их дом рассказать о своих проблемах и получить свою долю благословения.

Месячное Собрание Восточного Хардшоу, 1951

22.24
В хлопотные годы семейной жизни родителей поддерживает и укрепляет их зависимость от Бога и друг от друга; разумное ведение хозяйства, простое гостеприимство, атмосфера счастья – вот внешние признаки этих триединых внутренних взаимоотношений. Домостроительство – по праву квакерское служение. Его следует признавать как таковое и сохранять надлежащее равновесие, чтобы его рост не сдерживался другими видами деятельности, пусть даже и даже потребностями квакерского служения в других сферах.

1959

22.25
Есть что-то совершенно особое во взаимоотношениях с собственными внуками, возможно, больше всего в раннем детстве, когда на время проникаешь в райский сад вместе с ними. Мне даже не хочется анализировать, что делает таким счастливым эти обоюдные взаимоотношения, хотя я постоянно пребываю в них, как одном из замечательных бонусов радости поздних лет жизни. Этот опыт остается со мной уже более двадцати лет, в его шести совершенно разных вариациях одной и той же темы.

Рут Фауэлл, 1987

22.26
Друзья не готовы к тому, чтобы о них заботились. «Забота – самое главное», – цитировали нам, когда мы выбрали направление в свои активные годы. Но многие из нас обнаружат, что в пожилом возрасте нам самим нужна забота. Это будет не легко. Потребуется «другой стиль жизни», как объяснил один Друг, отвечая на вопрос о своем опыте проживания в доме престарелых. Оторванность от знакомых любимых предметов, от дома и соседей, освобождение от стабилизирующей ответственности (пусть даже небольшой) требуют привыкания.

Но есть и компенсации, и благоприятные возможности. Потеря физического благополучия может принести новый опыт Духа, позволяющий преодолевать боль и страдания. Новое и более полное понимание молитвы может прийти, если уделяется время обучению и практике молитвы. И в опыте совместного с другими проживания в Доме глубокое чувство взаимообмена тьмой и светом может привести к ощущению неведомой прежде общности. Наконец, живя на грани физической смерти (как нашей собственной, так и смерти других людей), мы начинаем признавать смерть как естественное и часто желанное событие. Все же это – еще одно движение роста в полноту познания Бога.

Маргарет Л. МакНил, 1990

22.27
В 1989 году Рэйчел Роулэндс написала о своем опыте жизни в квакерском сообществе Бэмфорда в Дербишире:

Идея того, чтобы у людей было достаточное количество собственного пространства – семьи со своими самодостаточными модулями, одинокие люди в отдельных комнатах и квартире – родилась в ранних обсуждениях, когда мы осознали, что многие сообщества разваливаются из-за недостатка личного пространства и уединения. Остается много возможностей для «общинной жизни»: молитвенное собрание два раза в день, чаепитие в четыре часа на главной кухне, присмотр за чьими-то детьми, одалживание друг у друга чего-то, оказание помощи, общая работа по дому, совместная трапеза с последующим домашним собранием каждую пятницу, вхождение в радости и беды друг друга, празднования дней рождения, садоводство, совместное развитие новых навыков в работе на крыше или в колодце…

Мы призваны определять границы друг друга, а также сильные и слабые стороны, быть благожелательными и учиться конструктивно справляться с конфликтом. Мы стараемся принимать конфликты, а не избегать их, что недавно было темой наших встреч «Мэри», названных в честь фасилитатора, который изначально помогал нам, – это один из видов собраний, посещение которых строго обязательно для каждого. Подобно тому, как молитвенное собрание служит краеугольным камнем нашей духовной жизни, так и эти собрания необходимы для повседневной совместной жизни вместе.

22.28
Поистине, боязнь неизвестного удерживает Друзей. Я – гетеросексуалка, 23 года была замужем, у меня есть дети, я разведена. И только после переезда в Лондон у меня появились близкие друзья – однополые пары или одиночки, многие из которых – члены Общества Друзей. Поскольку я разведена, я, подобно им, не соответствую «норме», а гостеприимство, поддержка и живое участие, которые я нахожу у них, часто резко контрастируют с поведением «правильных» пар, всегда слишком занятых или слишком застенчивых для того, чтобы приглашать меня по вечерам к себе домой. Я разделяла многие предубеждения, которые есть у других. Слава Богу, что я научилась иному, хотя, конечно, у меня бывают оплошности, и невежество до сих пор сковывает мои слова. Невежество простительно, но разве простительна нетерпимость? Зная из первых рук отчаянное одиночество самостоятельной жизни, я могу только догадываться, насколько одиноки многие лесбиянки и геи.

Маргарет Гловер, 1988

22.29
Любовь Бога доносится до большинства людей через любовь наших ближних человеческих существ. Иногда эта любовь выражается физически или сексуально. Для меня и моего любовника Джона любовь Бога выражается через наши гомосексуальные отношения. Как и многим другим людям, нам не нужно растить детей, мы освобождены от этой обязанности и можем заниматься другими жизненно важными делами. Это относится и к нашему собранию, и к Обществу Друзей в более широком смысле.

Наша любовь дает нам обоим много силы и отваги для того, чтобы делать то, к чему призывает нас Бог… Наше духовное путешествие – совместное. Иногда кувшин необходимо приносить обратно к фонтану. Для моего роста мне нужно, чтобы моя церковь благословляла и поддерживала не только меня, как отдельного человека, но также и наши отношения.

Гордон Макфайл, 1989

Жизнь в одиночестве

22.30
Степень уединенности, которой можно достичь и которая будет полезной для индивидуальной жизни, должна определяться каждым самостоятельно… Разумная пропорция уединения – одно из важнейших условий душевного здоровья. Поэтому, если нам выпадет доля стоять в стороне от тех естественных связей, которыми определена и наполнена жизнь большинства людей, давайте не будем спешить восполнять этот недостаток; давайте не будем необдуманно или поспешно отбрасывать возможность вхождения в более глубокое и продолжительное знакомство с невидимыми и бесконечными вещами, что служит естественной и весомой компенсацией за отсутствие более доступных радостей. Одиночество, которого мы справедливо опасаемся, заключается не в отсутствии человеческих лиц или голосов, но в отсутствии любви… А значит наша мудрость должна состоять в том, чтобы учиться не уклоняться от того, что может быть скрыто в нас, но так ухватить главный ключ от жизни, чтобы обращать все в добро и пользу.

Каролайн Е. Стивен, 1908

22.31
Одиночество – состояние, в котором находятся многие из нас… Некоторые из нас по разным причинам выбирают оставаться в одиночестве – поглощенность карьерой или заботой о другом человеке, когда мы чувствуем, что должны отдать все, что имеем, и находим в этом свою реализацию. Нам всем необходимо любить и быть любимыми, и для некоторых из нас эта потребность удовлетворяется или может удовлетворяться самыми разными способами. Мы должны искать эти способы, и затем признавать их с радостью, когда они к нам приходят.

Для других из нас одиночество не было нашим собственным выбором, и временами путь, по которому мы движемся, тяжел, бесплоден и тернист. Внутри у нас болит, и эта боль не уходит. Мы стремимся к тому, чтобы стать чьим-то ближним и любимым. Нам бы хотелось быть востребованными, нужными, важными для чьего-то еще счастья и благополучия. Для некоторых из нас целибат – трудный путь, мы стремимся к прикосновениям, ласке и сексуальному единению. Что же нам делать, думаем мы, с даром своей сексуальности? В современном обществе сексуальность путают с сексом, и мы попадаемся в ловушку представлений о том, что для выражения нашей сексуальности нам необходим сексуальный партнер. Это не так. Наша сексуальность принадлежит нам, и существует много способов выразить ее и наслаждаться ей.

Мы можем попасться в другую ловушку – представление о том, что жизнь с партнером – сплошное блаженство. Ведущие совместную жизнь Друзья могут открыть нам правду об этом, хотя они и наслаждаются всем благами, которые может принести счастливое партнерство.

Всем нам, живущим с кем-то вместе или поодиночке, нужно чувствовать, что нас ценят и принимают, нам требуется признание того, кем и чем мы являемся – нам необходимо ощущать это признание, и особенно – на наших собраниях.

Дженнифер Джонсон, 1990

22.32
Многие из нас, вдовы или вдовцы, разведенные или расставшиеся, гомосексуалисты и гетеросексуалы, холостяки и старые девы, проживут в одиночестве, по крайней мере, часть своей жизни. Некоторые, возможно, будут продолжать оплакивать потерю любимых, и, независимо от того, была ли она вызвана смертью или расставанием, им потребуется время, чтобы вновь открыть себя, как одинокого, но полноценного человека, с потребностями и силой, потенциалом и достижениями. Кто-то может радоваться свободе от обязательств перед другим человеком, но чувствовать себя виноватым из-за своего эгоизма. А другие могут быть озабочены и даже измучены своими сексуальными порывами и фантазиями, могут искать способы сублимации. У кого-то могли до сих пор не зажить раны от прежде разорванных отношений, и этим людям страшно снова рисковать, или они пережили уход от напряжения и боли несчастного супружества. У некоторых могут быть сомнения в собственной способности дать счастье партнеру в браке или романтические идеи о поиске совершенного партнера, а другие остаются одинокими, не зная причин и не делая никакого сознательного выбора. Но за всеми этими различиями стоит общая потребность любить и быть любимым.

Несколько Вестминстерских Друзей, 1990

БРАК И ПОСТОЯННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

См. также главу 16 Квакерское бракосочетание

22.33
Брак – это контекст отношений, а не гарантия их качества. Выбор партнера и решение вступить в брак имеют определяющее значение, и собрания могут оказывать помощь в процессе принятия этого решения и консультировать пары.

В браке личные отношения приобретают общественный статус, и поэтому получают законный статус, практическую поддержку и одобрение от социальных институтов и молитвенных групп. Прежде всего, в настоящее время брак дает наиболее приемлемую структуру для воспитания детей в безопасной обстановке.

Институт брака иногда подвергается сомнению, но долговременные любящие отношения, в этой структуре или вне ее, тем не менее, остаются желаемым идеалом. Нам следует признать, что социальный климат и наше отношение к браку претерпели значительные изменения в двадцатом столетии. Близкие отношения, а не брак, стали обычными и считаются все более значимыми. Широко обсуждаются возникающие в браке проблемы, а боль расставания и развода сегодня не редкость в нашем Обществе.

Веря в особый статус брака, мы признаем ценность других типов отношений и одинокого статуса. Те, кто выбирает брак, делают осознанный выбор, считая его рамки правильными для своих обязательств.

Многое из того, что предыдущие поколения Друзей думали и писали о «браке и квакерском доме», может быть применено более широко. Мудрость и опыт ранних Друзей имеют большое значение, даже если их язык и концепции кажутся исключительными по сегодняшним стандартам.

1994

22.34
Я встретила моего будущего мужа Кеннета Булдинга весной 1941 года на том самом собрании, где меня приняли в члены Религиозного Общества Друзей… Во время нашего головокружительного романа (развивавшегося на последующих квакерских встречах) я уловила проблески нового понимания того, что может означать семья в период, когда мир был затенен облаками войны. Мне еще не было двадцати одного года, и я была ошеломлена идеей Кеннета – что через наш брак мы обретем небесную обитель. Летом, которое предшествовало нашему браку, у меня было пугающее чувство, что я должна перестроить себя и стать человеком, достойным этого предприятия. Я была совсем не готова! Планы на лето были уже составлены. Я записалась на программу гражданской подготовки для женщин, которая должна была подготовить нас к служению в разрушенных войной областях Европы. В тренировочном лагере я усердно старалась приспособиться к двойной задаче брака и общественного служения. Я много молилась. Смогу ли я подготовиться вовремя? Сейчас мне известно… что никто никогда не бывает готов к следующему шагу на жизненном пути. Мы учимся тому, что нам нужно знать, в процессе самого путешествия.

Вступая в Общество Друзей той весной сорок шесть лет назад, я посвящала себя миротворческой деятельности. Но мне было мало известно о миротворчестве. Кеннет Булдинг, который был старше меня на десять лет, работал одновременно преподавателем, компаньоном и гидом. Вступая в брак, мы оба видели своей задачей создание мирного дома, из которого можно помогать строить более мирную землю. Когда долгожданные дети начали появляться в 1947 году, практика домашнего мира стала более трудным делом, чем это было, когда мы жили вдвоем. Но мы знали, что должны практиковать дома то, чего мы желали миру.

Элиза Булдинг, 1989

22.35
Никогда не вступай брак не по любви; но следи, чтобы тебе любить то, что действительно прекрасно. Тот, кто обращает внимание на тело, а не на душу, не имеет лучшей части в этом отношении, и будет постепенно [утрачивать] благороднейший комфорт семейной жизни.

Между мужем и женой не должно править ничто, кроме любви… Как любовь должна привести их друг к другу, так она же – наилучший способ держать их вместе.

Муж и жена, которые любят друг друга, показывают своим детям и слугам, что тем следует поступать так же. Без этого муж и жена теряют авторитет в семье из-за своего презрения друг к другу; и учат собственных детей противоестественному своим же примером.

Пусть радость не убывает, но возрастает симпатия; она кажется главной из страстей, когда ее у нас нет, но когда она есть, мы пренебрегаем ею.

Мы должны искать свое удовольствие там, где поле обширно и разнообразно, а также прочно по своей природе; болезнь, нищета и позор не могут потрясти его, потому что оно не подвержено изменчивым влияниям мирских обстоятельств.

Не может быть ничего более полного и без издержек; нет ничего более ревностного, страстного и искреннего; ничего более совершенного и постоянного, чем такая пара, и нет большего счастья, чем быть одним из них.

Уильям Пенн, 1693

22.36
В изобилии ощутив твою близость сегодня вечером, я хочу написать для твоего прочтения, надеясь, что это может послужить нашему правильному вступлению в совместное времяпровождение. Во-первых, дорогая возлюбленная, позволь мне сказать тебе, что, какой бы недостаточной ни была моя строгая приверженность Свету Жизни; все же мой венец, моя главная радость – ощущать в своей душе святое гармоничное влияние и просветление любви Иисуса, моего Спасителя; и я чувствую, что без этого я был бы поистине несчастлив. Я также верю в то, что истинное наслаждение брачным союзом состоит в приближении обоих к Господу, и следовании его совету; чего я не только желаю, но и в значительной степени ожидаю от нашего счастливого случая. Если это осуществится, тогда, хоть у нас и была бы сухая корочка для преломления на двоих, мы все-таки могли бы возрадоваться в Господе и ликовать в Боге нашего спасения.

Джоб Скотт, 1780

22.37
Выбрать партнера по жизни, который разделит ваши интересы и энтузиазм, кто станет хорошим другом, как и хорошим любовником, чью личность и свободу вы уважаете, кто разделяет убеждение в том, что бракосочетание – религиозное действо, и что соединяющая мужчину и женщину любовь – часть великой любви Бога, – таковы некоторые из основ счастливого брака.

Рут И. Мидгли, 1950

22.38
Примерно в это время мы читали знаковую публикацию британских Друзей под названием О квакерском понимании секса… Я думаю, что большое значение для понимания этого памфлета имеет идея о том, что отношения становятся греховными из-за эксплуатации, а не из-за отсутствия юридического оформления. Мы все знаем, как много эксплуатации бывает в законных браках. Любые отношения, любой поступок становятся правильными, благодаря заботе – заботе о другом человеке, о предметах, о земле, о себе. Джордж и я включили цитату из Уолта Уитмена в нашу свадебную церемонию, чтобы выразить то, во что мы хотели превратить свой брак: «союз равных товарищей». Думаю, что это – правильная цель для любых отношений, не только между сознательными взрослыми, но и между детьми и взрослыми. Джордж и я живем вместе уже сорок два года, мы были помолвлены 22 февраля 1935 года. Когда я говорю молодым людям, что считаю брак освобождающим, они порой отвечают: «Вы должно быть шутите». Но это правда. Мы сохраняем цель своего единства равных товарищей, оставляющих друг другу место, чтобы быть собой и расти в направлении целостности.

Элизабет Уотсон, 1977

22.39
Во времена нашей свадьбы, в начале тридцатых годов двадцатого века у нас не было такой осведомленности о собственной сексуальности, какая есть у молодых людей сегодня, хотя, я подозреваю, что в научном смысле мы знали столько же или даже больше, чем большинство людей нашего поколения. Это, тем не менее, означало, что в начале семейной жизни определенный период согласования предшествовал счастливому и взаимно удовлетворяющему обустройству наших дел. Довольно рано мы начали сознавать, что каким бы привлекательным не был секс, мы сильно зависим от других объединяющих нас интересов. Нам повезло иметь общие интересы, которые развивались и требовали от нас все большего, влияя на ход нашей жизни. Разве не Сент-Экзюпери, которого так много читали в годы нашей юности, внушал нам, что настоящая любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе обратиться лицом к миру?

Уильям Г. Сьюэлл, 1982

22.40
Свидетельство о Джесси Гадсдене (1912–1990):

Джесси и ее подруга Мэри Миллс были в числе горстки людей, приходящих на Собрание Бьюдли в конце 1950-х годов, когда летом было разрешено одно собрание в месяц. Когда эта маленькая группа Друзей решила возобновить подготовительное собрание, Джесси и Мэри приходили по воскресеньям рано, чтобы обработать убийственно тяжелой косилкой могилы, недавно освободившиеся от трех или четырех футов травы и крапивы.

На протяжении долгих лет постоянным и преданным оставался вклад Джесси в ведение хозяйства и жизнь, которую она делила с Мэри. То, что Джесси была партнером и помощником преданной работы Мэри в школе и с группой девочек-скаутов, столь же несомненно, как и участие Мэри в выращивании цветника и огорода Джесси.

Это было подлинным миром Джесси… Но она всегда по первому зову с готовностью оставляла оранжерею или цветник. «Сюда…», – звала Мэри из своей части сада, и никто не чувствовал себя нежданным. Нас так привлекали их пирожки и выпеченный Джесси домашний хлеб (не говоря уже о дарах овощей, цветов и фруктов).

Вустерширское и Шропширское Месячное Собрание, 1990

22.42
Любовь – это желание преображения жизни и роста внутри себя и в другом человеке… Любовь личностна; это святое доверие живых вещей. Подобным же образом, любовь – не нужда или зависимость. «Вы мне нужны» – вовсе не то же самое, что «я вас люблю». Нужда, как основа взаимоотношений, может заставить одного человека задушить другого своими требованиями. Нужда может заставить меня манипулировать, запугивать или принуждать вас подчиняться мне.

Любовь совершенно другая! Она освобождает; она признает обособленное существование возлюбленных. Любовь ценит уникальность и отличия возлюбленных, которые они вкладывают во взаимоотношения. Любовь призывает к уступчивости и самопожертвованию. Она ищет не обладания, но полного предоставления себя на благо возлюбленных.

Дональд А. Грин, 1982

Торжество бракосочетания

22.44
Согласно Джорджу Фоксу соединяет в браке Бог, и никто иной. Мы встретились с Друзьями довольно поздно в своей жизни, когда мы оба приближались к возрасту шестидесяти лет, и нам невероятно подходило то, что в квакерском браке партнеры равноправно соединяются друг с другом, поэтому мы пожелали вступить в такой брак. Можем ли мы снова дать свои обеты во время богослужения? Старейшины нашего собрания, к которым мы обратились, не видели причин того, почему бы нам в рамках устного служения не подняться, когда мы почувствуем, что наступил правильный момент, и не дать друг другу обязательство, используя текст церемонии бракосочетания, но только заменив слово «беру» на «беру снова». Итак, в первый день девятого месяца 1991 года, ровно через сорок лет со дня нашей свадьбы, мы снова дали свои обеты на квакерском богослужении.

Для нас это было чудесным опытом. Несколько Друзей почувствовали потребность высказаться, а после собрания были слезы и объятия со всеми вокруг.

Дон Гримсдитч и Дорис Митчелл-Гримсдитч, 1994

Упомянутые здесь слова Джорджа Фокса см. в 16.01

22.45
Мы сознаем, что многие гомосексуалисты играют важную роль в жизни Общества Друзей. Есть гомосексуальные партнеры, которые считают себя состоящими в браке и верят, что это – такое же свидетельство божественной благодати, как и гетеросексуальный брак. Им не хватает публичного признания на религиозной церемонии, даже если она не будет иметь юридического значения.

Нам кажется трудным слово «брак», но мы понимаем, что несем ответственность за поддержку всех членов своих собраний и за поощрение их взаимоотношений. Мы предполагаем, что некоторые преданные гомосексуальные партнеры будут просить свои собрания о торжественном провозглашении своих обязательств друг перед другом. У собраний есть возможность проведения богослужений с данной целью, но мы сознаем, что многим эта тема кажется трудной. Терпимость к гомосексуальности расстраивает многих Друзей.

Собрания могут счесть более легким рассмотрение этой темы в связи с чьими-то конкретными отношениями, а не в общем смысле, но мы верим, что собраниям покажется полезным что-то из опыта нашей встречи.

Собрание в Поддержку Страждущих, 1987

22.46
Мой партнер и я решили, что, не имея возможности вступить в законный брак, вместо этого мы чувствуем побуждение к «торжественному обмену обетами». Мы пришли в этому решению после долгих размышлений, а также обсуждений в семье, с Д(д)рузьями и на нашем собрании. Нам казалось важным именно публичное признание обязательств перед лицом своего молитвенного сообщества, которое затем также берет на себя ответственность поддерживать наш союз. Форма, которую приняли наши взаимоотношения, должна была отвечать нашим внутренним убеждениям о равенстве, справедливости, честности, открытости и любви. Мы не могли участвовать в чем-то, открыто превозносящем нас над другими людьми в иерархии ценностей. И в то же время, мы не могли игнорировать справедливую критику со стороны гомосексуалистов и женского движения в отношении природы узаконенного и общепринятого института брака в нашем обществе.

В конце концов, мы остановись на «торжественном обмене обетами». На собрании для богослужения ощущалось тепло явной публичной поддержки и принятия того, что мы делали, во всех смыслах, не только в отношении Друзей-гомосексуалистов, но также в утверждении ценности духовных взаимосвязей на фоне обесценивания законных уз. Многие Д(д)рузья говорили нам, что им впервые в жизни позволили почувствовать себя истинно включенными в подобное событие. Для некоторых это стало переломным моментом в их отношениях с собственным собранием в целом.

Мы обменялись обещаниями в следующих совах: «Я – Элисон\Марк выбираю связать свою жизнь с твоей, Марк\Элисон, как спутник на всю оставшуюся жизнь и верный любовник. Я страстно предан тебе, нам и нашему возрастанию в Боге. Я буду танцевать, плакать и смеяться, и молиться с тобой. Я знаю, что это не будет всегда легко, но с Божьей помощью я отпраздную с тобой этот подарок, который нам дан. Друзья, я заявляю об этом перед вами и перед Богом».

Перед лицом изменений и трудностей

22.47
Поиски истинных и преданных любовных отношений вполне могут быть величайшим опытом нашей жизни. Именно близкие отношения помогают нам понять самих себя и своих партнеров, а также меняться и расти эмоционально и духовно. Тем не менее, подобные отношения испытывают, равно как и удовлетворяют, и удовлетворение не приходит без испытаний. Напряжение может быть либо источником обучения и роста, либо причиной враждебности и разрыва отношений. Отвечая Святому Духу, как индивидуально, так и совместно, мы можем пройти сквозь проблемы и боль, так же как делиться радостью и интересами, находить большее понимание.

1994

22.48
Истинная любовь подтверждается, когда возлюбленные перестают быть исключительно таинственным зовом судьбы, а становятся также поводом для исполнения неизбежных обязанностей. На жизненном повороте, когда один из партнеров начинает говорить себе: «Как я могу продолжать любить? Но мне нужно любить», а затем иногда постоянство и вера оказываются в силах вырастить новое существо, необходимое в качестве компаньона и любимого. Что за триумф, когда старая любовь превращается в более глубокую и уверенную новую любовь, способную более полно воспринимать то, чем обладает каждый; и пара совместно обретает повторное рождение в тех вещах, которые вечны, и через это обновляется в своей повседневной жизни.

1959

22.49
Супружеская измена необязательно бывает физической. Бывает умственная и духовная измена, которая способна нанести вред всем троим вовлеченным людям. Тяжело простить физическую неверность, также тяжело, а иногда и еще тяжелее прощать очевидно невинную дружбу между одним из партнеров и третьим лицом, если возникает ощущение исключения и ненужности, разрушается доверие, уважение и чувства, обещанные в браке.

О квакерском понимании секса, 1964

22.50
Некоторые причиняющие боль или страдание ситуации можно обойти, так что для одной части нашего обучения необходимо лишь проанализировать ситуацию и понять, не такой ли это случай. Если такой, тогда мы должны стараться предотвратить его повторение. Но, возможно, самыми болезненными ситуациями становятся те, которые явно выходят из-под нашего контроля. Другой частью обучения будет признание существования несправедливости, неуверенности, страха, одиночества и боли в этом мире; бывает болезненным, само по себе, обучение принятию такой природы мира.

Сначала мы можем быть не способны сделать много, пронзенные острой, направленной внутрь болью. Пытаясь справиться с гневом, болью и скорбью, приходящими через какой-то несчастливый опыт, мы можем многое узнать о менее выраженных, более темных сторонах своей личности. Не следует игнорировать эти более темные аспекты. Хотя мы склонны отождествлять зло с темнотой, нам нужно помнить, что в растительном мире корни растут в темноте. Темнота (или тени) – такая же часть естественного устройства, как и свет.

С. Джойслин Бурнелл, 1989

См. также 10.23

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Дети, как дар

22.51
С радостью принимайте решение о появлении детей, даже если это трудно решать сознательно, ведь обоим родителям нужно будет подстраиваться. Хорошо продумайте, за что будет отвечать каждый из родителей, и как вы распределите всевозможные задачи по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства. Ценная для партнера возможность на время освободиться от забот или сохранение традиционных ролей, либо согласие обоих родителей поровну разделять домашние и внешние обязанности.

Элизабет Сил Карналл, 1981

22.52
Наша жизнь недавно была преобразована рождением малютки-дочери. Ничто из прочитанного или услышанного не смогло подготовить нас к тотальной революции в жизни, которую вызвало появление этой прекрасной души среди нас. Я чувствую, что живу на новом уровне с тех пор, как приглушенные толчки и икота беременности оказались совершенным и чудесным человеческим существом…

В тот момент вневременность и ликование были подобны проблеску небес, увиденному сквозь чудо рождения… с бесконечными возможностями открытий, роста и любви для всех нас троих.

Питер Уоллес, 1987

22.53
Если все идет хорошо, рождение ребенка для пары бывает радостным опытом. Это также время значительных изменений для родителей, которые возьмут на себя новые роли и обязанности. Не для всех перемены окажутся легкими. Исключительным отношениям в паре нужно измениться, поскольку партнерам предстоит развивать новые родительские навыки. Все родители надеются на «совершенного» ребенка, поэтому детская инвалидность может вызвать серьезное разочарование. Оно может вылиться не только в печаль о будущем, которое теперь не настанет, но также может заставить родителей испытывать чувство вины или гнева, какими бы иррациональными эти чувства не казались. Подобным же образом, выкидыш или мертворождение должны быть осознаны и оплаканы так же, как любая другая утрата любимых. Рождение другого ребенка не стирает скорбь о потерянном ребенке. А у некоторых пар уже больше не будет детей. Иногда это бывает их выбором, но для других это становится несчастьем всей их жизни.

Лорэйн Браун, 1985

Трудные решения при беременности

22.54
Существует много причин, по которым может быть принято решение об аборте. У Друзей в нашем годовом собрании нет единого мнения об абортах вообще, и не выработано общих принципов. Понятно, что немногие открыто делятся таким опытом, и поэтому, к сожалению, среди Друзей не ведется почти никаких публичных обсуждений. В результате множеству людей приходится принимать решение, не имея возможности обратиться за практической и духовной поддержкой сплоченного собрания или маленькой группы, без помощи Друзей в поиске Света. Если Друг в отчаянии спрашивает: «Где же во всем этом Бог? Что мне делать?» Что мы может сказать? Нам нужны описания личного опыта, которые могут стать отправными точками для общего поиска этого Света.

Энн Хоскинг, 1994

22.55
Однажды мне довелось прочитать в феминистской философской работе, что одним лишь пацифистам логично отрицать аборты, поскольку только им свойственен абсолютистский подход к тому, что отнимать чью-либо жизнь всегда неправильно. Но что, если вы – пацифист и в то же время убеждены, что женщины должны иметь право выбора в отношении собственных жизней? Поскольку мы живем в обществе, которое ожидает, что женщины возьмут на себя ответственность за детей, и, в то же самое время, предоставляет им мало финансовой или эмоциональной поддержки, как мы можем настаивать на том, чтобы молодая женщина брала на себя ношу нежеланного ребенка или даже физического и эмоционального стресса вынашивания ребенка для усыновления (удочерения)?

Эти вопросы оставались теорией. Но жизнь не такова. Девушка из моей семьи забеременела, и было необходимо принять решение быстро, в течение двадцати четырех часов. Ребенок получился непреднамеренно, ни один из вовлеченных молодых людей не обладал финансовыми ресурсами, ребенок повлиял бы на становление, по меньшей мере, одной карьеры, если не двух. Моей ролью была основная финансовая поддержка семьи, поэтому у меня тоже не оставалось возможности заботиться о ребенке.

Мне тогда было ясно, и это было ясно всем нам, что аборт на ранних сроках был правильным решением. Это не значит, что аборты вообще правильны, но когда люди попадают в ситуации, где каждый выбор неверен, тогда следует принимать смелые и ответственные решения, а затем жить с их последствиями.

Я до сих пор верю, что в тех обстоятельствах был сделан правильный выбор. Он был сделан человеком, которому пришлось жить с последствиями этого выбора, и выбор был сделан при поддержке семьи. В каком-то смысле, нерожденный ребенок стал расплатой нашей сломанной семьи в сломанном мире. Но когда я вижу и беру на руки чужих детей, в моем сердце появляется печаль, которой я не могу ни с кем поделиться, поскольку это – не мой секрет, печаль о том внуке или внучке, которых мне не довелось узнать, и которых я никогда уже не узнаю.

Аноним, 1990

22.56
Современные генетические технологии сталкивают нас с проблемами, которых не было у предыдущих поколений. Когда, после нескольких лет попыток зачатия, я обнаружила, что жду ребенка, я настояла на том, чтобы у него проверили хромосомы. Это произошло не потому, что я ожидала плохого, но потому, что мне казалось безответственным принести в мир серьезно больного ребенка.

Когда пришли плохие новости, решение нужно было принимать быстро. Я знала, что даже если ребенок родится, он, вероятно, проживет менее шести месяцев, будучи неспособным нормально питаться. Возможно, нам бы посоветовали оставить ребенка на попечении персонала в больнице и ждать, что с ним будет дальше. Тем временем, передо мной открывалась оставшаяся часть беременности, обычно считающаяся счастливой, когда мне предстояло постоянно рассказывать людям и убеждать саму себя в том, что мой ребенок не будет здоровым. У нас не будет радостной подготовки кроватки, одежды и игрушек. Я также знала, что в большинстве случаев серьезных детских аномалий происходит естественный выкидыш в начале беременности; но на тот раз природа оставила мне возможность сделать жестокий выбор.

Заручившись поддержкой семьи, я решила прервать беременность. Я никогда не видела своего ребенка – мне было страшно сделать это. Не было похорон, и, на самом деле, я до сих пор не знаю, что произошло с телом. Мы лишились нормального ребенка, к появлению которого стремились, ребенка, которого я все эти месяцы носила внутри себя, и, по прошествии долгого ожидания – возможности иметь других детей. Это горе было скрыто; нам не предлагалась профессиональная помощь; будучи пацифистом среди пацифистов, я не смогла попросить поддержки своего собрания. Друзьям нелегко обсуждать тему абортов.

И тогда из темноты пришел наш чудесный ребенок, здоровый и очень любимый. Но я до сих пор смотрю на детей того же возраста, как был бы мой первый ребенок сейчас, и чувствую, что эта рана не заживет никогда.

Джейн Хейдекер, 1994

22.57
Независимо от взглядов человека, и по каким бы причинам это не делалось, аборт остается преднамеренным уничтожением потенциальной жизни. Доводы в пользу права на жизнь против права выбора мало помогают тем, кто считается с личной моралью, но чья религия не закладывает определенных готовых правил в отношении таких этических проблем, как аборты.

Работая медсестрой, я получила предложение участвовать в процедуре терапевтического аборта и отказалась от этого. После мучительных колебаний я приняла окончательное решение, ответив: «Нет». В результате мне пришлось перевестись в другой госпиталь, менее удобный по расположению, но мой отказ был принят и мой заработок не уменьшился.

Право медицинского работника отказаться участвовать в процедуре проведения терапевтического аборта закреплено законом. В моём случае я использовала своё право выбора, но при этом я осталась со своей дилеммой. Может быть, мне следовало признать право другого человека, выбравшего сделать аборт? Мой выбор был принят с уважением и мои права соблюдены. Однако моя ответственность должна была проявляться и в уважении выбора других, и в соблюдении их права на мое сострадание и понимание. Мое решение – ничего не делать – ничто иное, нежели декларация святоши, проигнорировавшая ту реальную боль, что испытывают многие женщины, решившиеся сделать аборт.

Паулина Кондон, 1994

22.58
Оказавшись перед фактом неожиданной и нежеланной беременности, Друзья, несомненно, будут честно и с молитвой рассматривать доступные для них варианты. Избранный ход действий не всегда будет одинаковым, так как каждый случай требует своего собственного решения. Между прочими вариантами существует также и возможность сохранить ребенка, чтобы отдать его приемным родителям. При доброжелательном обсуждении мать сможет осознать, что этот поступок даст ее ребенку шанс вырасти в любящей семье. Он также сможет дать большую радость семье усыновителей. Подобное решение проблемы, если оно совершается в духе любви к ребенку, может быть и вдохновляющим, и позитивным, оно освобождает мать от уныния и чувства вины, и дает ребенку возможность узнать, что его мать заботилась о том, чтобы сделать для него самое лучшее из всего, что она могла.

Более 20 лет назад мы усыновили ребенка. Мы и трое наших других детей всегда будем благодарны той девушке, которая не только выносила и родила этого ребенка, не смотря на все трудности, но и имела мужество отдать его. Мы надеемся, что однажды они, может быть, снова встретятся, и она узнает, какому прелестному, талантливому и трудолюбивому ребенку она подарила жизнь, и какую радость дала другой семье. Мы не часто говорим об этом, так как не хотим причинить дополнительную боль тем, кто стоит перед трудным выбором. Мы надеемся, что Друзья, столкнувшись с нежелательной беременностью, всегда будут помнить об этой возможности.

Аноним, 1994

22.59
Хотя моя жена неоднократно выражала своё отвращение к детям и к идее материнства, даже до того, как мы поженились, я жил в надежде и ожидании того, что если «это» произойдет, ее чувства изменятся. После примерно одиннадцати лет «это» действительно произошло – случайно и не запланировано, я ждал, что она переменится, но напрасно. Моя жена была огорчена своим положением, и хотя я убеждал ее обратиться за консультацией, она видела в аборте единственный выход.

Я испытывал смешанные чувства. Моё желание отцовства было острым, и все-таки, мысленно ставя себя на ее место, я хотел бы самостоятельно решать, что будет происходить с моим телом, поэтому я старался всячески, как только мог, поддерживать ее. Да и разговоры в это время все шли об «избиваемых родителями детях», и я не мог перенести мысль о том, что подвергну нашего ребёнка риску материнского отвержения. Я понимал, что аборт неминуем.

Как я помню (а это случилось около двадцати лет тому назад) погода была отличной, ясной и солнечной, когда я отвёз жену в госпиталь, в нескольких милях от того места, где мы жили. И на следующий день я, как обычно, пошел на работу, хотя мои мысли были совсем далеко. Позже тем утром меня охватило странное ощущение, чувство крайней заброшенности и пустоты, и, в то же время, твердая уверенность, что все хорошо и что мой ребенок находится в безопасности.

Впоследствии я выяснил, что в то самое время, как я это почувствовал, как рассказала моя жена, она спустилась вниз в операционную, и хотя совпадение по времени могло быть случайным, да и я мое состоянии могло явиться простым следствием эмоционального напряжения, кто-то счел бы духовным опытом. Я знаю лишь то, что для меня это было и утешением и болью, и помогло мне смириться со своим горем.

Аноним, 1994

Нагрузка на родителей

22.60
Мы признаем новую свободу и равенство в тех браках, где оба родителя могут продолжать строить свои карьеры, совместно выполняя обязанности по дому. Мы гордимся тем, что в прошлом помогли созданию этого примера, предоставив женщинам свободу выступать на собрании и поощряя их в служении. Дети будут страдать, если родители продолжат заниматься своими интересами и призваниями (каким бы стоящим это не было), не думая о своей семье. Бывает время, когда семейные обязанности должны быть поставлены превыше всего, даже выше обязанностей в нашем Обществе. Мы не верим в то, что правила поведения можно жестко формулировать, но просим родителей быть готовыми, так или иначе, приносить в жертву денежную выгоду, удовольствия свободы или интересы профессиональной жизни ради сохранения и строительства семьи.

1959

22.61
Вспоминаю, как я впервые учредила «мамино спокойное время». Семья протестовала, и у меня возникали чувства тревоги и вины. Нет, я не подойду к двери, не буду улаживать ссору, не отвечу на телефонный звонок. Я собиралась оставаться сама с собой беспрерывно! Начальные скромные полчаса, в конечном итоге, растянулись до намного более длительного периода, превратившись в важную составляющую моей жизни. Оказалось, что весь последующий день проходил более спокойно, и я в меньшей степени попадала под давление чувства повышенной активности.

Дамарис Паркер-Родес, 1985

22.62
Думаю, родителям следует знать, насколько жизненно необходимо отрываться от своих дел в ответ на призыв вашего ребенка «прийти быстрей», чтобы увидеть вместе с ним закат солнца или красоту найденного полевого цветка, или шалость собаки-любимца семьи. Также бывает нужно, вне зависимости от того, что кажется главным в вашем распорядке дня, с полным вниманием выслушать детей, когда они врываются в дом, горя от нетерпения рассказать о своих бедах или удачах, пережитых за день. Несомненно, если мы, как родители, не уделяем достаточно времени тому, чтобы выслушивать своих детей, когда они еще маленькие, тому, чтобы не только услышать их слова, но и понять кроющиеся за словами чувства, тогда они, скорее всего, не придут поделиться с нами своими переживаниями в дальнейшей жизни. Навыки слушания друг друга в семье способны помочь нам стать лучшими слушателями для других и для Внутреннего Руководителя.

Дороти Стир, 1984

22.63
Наши дети даются нам на время, чтобы ухаживать за ними, защищать их, воспитывать, а затем проститься, когда они пойдут своими самостоятельными путями, ободрять их. У них внутри также присутствует свет Бога, и семья должна быть сообществом взаимного обучения, в котором не только дети воспринимают от родителей навыки и ценности, но и взрослые учатся новым способам познания вещей и видению их молодыми глазами. Давайте вырабатывать привычку диалога и чуткого слушания с самого момента рождения детей. Нам следует уважать их право вырасти в свою собственную цельную личность, а не только в такую личность, какую мы желали бы для них. Если наши собственные жизни проходят полноценно, тогда мы можем избежать чрезмерной опеки над ними или попытки жить через них… Семья – это место, где практикуется «храбрость за правду». Мы можем жить в полной честности, чтобы «да» и «нет» выходили из глубины истины внутри нас, заботясь о правде во всех своих делах, так чтобы наши слова и наша жизнь несли одно и то же послание. Мы не можем ожидать от собственных детей честности с нами или с кем-то еще, если они слышат, как мы искажаем правду для удобства или ради личной выгоды. Они моментально заметят такие расхождения. Более того, нам следует в достаточной степени доверять им, чтобы быть честными с ними обо всех наших семейных проблемах – будь это несчастье, серьезное заболевание, предстоящая смерть. Для детей бывает гораздо тяжелее не знать, что же именно происходит не так, как надо.

Элизабет Уотсон, 1980

22.64
«Пишите о радостях, травмах, сложных проблемах, догадках или открытиях вашего пребывания в качестве квакерских родителей», – гласило письмо в журнале «Друг» (The Friend). Да, за прошедшие 16 лет я всё это испытала. Радость пришла от того, что я стала приемной матерью, травма – от обнаружения у дочери серьезного недуга. Проблемы возникли после еще одного усыновления, а открытия пришли вместе со знанием о том, что иногда мы просто не справляемся.

Мое обучение тому, как быть эффективным родителем, продолжалось и продолжалось, это было обучение, ставшее для меня откровением, предоставившее мне возможность заглянуть в те части себя, которые я раньше не позаботилась раскрыть. Мой опыт не был легким, но я очень благодарна за то, что мне разрешили воспитывать чьих-то детей…

Как мне следует поступать, когда я чувствую себя злой, расстроенной и физически истощенной? Элементы доброты, сочувствия и понимания, которые я хочу применить, улетучиваются. Не удивительно, что временами я испытываю сильное чувство вины. Обязанность заботы о не рожденных тобой детях, дает повышенное чувство ответственности и ощущение необходимости быть всегда «в форме», и при этом ты постоянно ищешь одобрения от окружающих. Усыновление или удочерение не обязательно всегда должно приносит трудности, оно может стать и бывает чудесным опытом. Я чувствую близость со своими детьми, возможно, даже большую близость, нежели некоторые родители чувствуют к своим родным детям. Я пытаюсь дать им ощущение теплоты и сопричастности, сознание того, что их любят и уважают. Оба моих ребенка знают, что они – приемные. И я надеюсь, что мы сможем помочь им и поддержать их, если и когда, в своё время, они захотят узнать о собственном происхождении больше, чем мы можем рассказать. Наша «расширенная» семья всегда предоставляла полноценную поддержку для наших детей, была их опорой и защитой в период взросления. За прошедшие годы мы пришли к пониманию того, что Собрание также поддерживало нас подобно «расширенной» семье, укрепляя нас в те времена, когда нам были необходимы совет и забота.

Джульетта Баттен, 1994

Потребности детей

22.65
Трудные и болезненные разводы, наличие родителя – алкоголика, смерть маленького ребенка или родителя – как же дети справляются с такими ситуациями? Взрослые, считая их тяжелыми, полагают, что детям требуется защита от самих ситуаций. Действительно ли дети сильнее, чем мы думаем? Возможно, дети приобретают способность справляться с трудностями, когда видят, как с ними справляются взрослые.

Но другой, не менее «трудный вопрос» встает перед детьми и нами, родителями. Как мы можем подготовить детей, чтобы они устояли перед культурой употребления наркотиков? Чтоб сторонились неподобающих связей и половой распущенности? Детей с раннего возраста необходимо с любовью предупреждать о возможных опасностях, однако, без внушения им страха перед будущим.

И, возможно, еще более важно понять, существует ли квакерский способ, который позволяет совладать с сильными приливами ярости или чувства вины, возникающими в семейных отношениях, особенно, когда, эти отношения портятся? Может оказаться подкрепляющей уже сама способность признать, что испытываешь злобные чувства. Существует ли квакерский способ обсуждения трудных вопросов внутри семьи и поиска принятия решений, возможно, в ходе «семейных собраний», проводимых как богослужения? Семья это система, в которой каждому члену необходимо разрешить заявлять о своих потребностях и удовлетворять их в любящем взаимодействии семейной жизни.

Дуглас и Жени Батерфилд, 1986

22.66
Маленькие дети крепко прицепляются к материнской груди. Им нужна помощь, тепло и забота, и все же они также могут лягаться и пронзительно кричать, демонстрируя свою независимую волю. С колыбели и до совершеннолетия, по мере того, как мы открываем для себя всё новые грани в нас самих, желание быть чьим-то и, в то же самое время, потребность отстаивать свою независимость, находятся в постоянном противоречии. Сначала ребёнок воспринимает мир, как продолжение себя самого, но очень быстро он узнает, что есть и другие люди, с которыми надо считаться – считаться либо потому, что родители принуждают к послушанию, либо из-за того, что ребенок хочет сделать приятно тем, кто его кормит и воспитывает. В зависимости от того, бывает ли раннее окружение ребенка любящим и заботливым или ребенок чувствует, что он нежелательный и негодный, каждая стадия роста сопровождается радостью и мучительными спадами, любовью, а иногда яростными вспышками ненависти и гнева. Ребенок, который чувствует, что его понимают, что он любим, легче может развить в себе внутреннюю устойчивость и безопасность…

Развитие личности – процесс, продолжающийся всегда, он никогда не завершается. Ребенку могут быть совершенно ясны его потребности и желания, но затем он вступает в беспокойные годы юности, знакомится с новыми, мощными сексуальными раздражителями. Подростки начинают осознавать себя отдельно и отлично от родителей и друзей. Это не легкая задача – жить согласно своим идеалам и, в то же время, быть ареной конкурирующих притязаний и импульсов. Именно в это время квакерским детям часто очень трудно, особенно трудно приспособиться к миру за пределами их собственного дома, миру, где ценности, стандарты и ожидания отличны от тех, с которыми они выросли. Пытаемся ли мы понять трудности, стрессы и неудачи своих подрастающих детей и даем ли им полную уверенность в продолжении нашей любви, что бы ни случилось? Это не означает, что мы предоставляем им неограниченную свободу. Они все еще нуждаются в соответствующих границах, внутри которых им безопасно экспериментировать и бунтовать.

Розалинд Пристмэн, 1985

22.67
Я – продукт многогранного воспитания. Могу похвастаться наличием примерно пяти родителей и множества других индивидуумов и институтов, которые формировали меня на протяжении моих детства и юности. Уже во взрослом состоянии, приближаясь к тридцати годам, я только начала осознавать богатство своего опыта, его боль и радость. Я испытываю потребность говорить и читать о других людях, которые не были воспитаны в обычной семье. Нам нужно развить способы поддержки друг друга в том, чтобы понимать и принимать беспорядочную семейную историю…

Пребывание со всеми моими приемными родителями предоставляло определяющую устойчивость и предсказуемость, с которой каждый из моих родителей периодически снисходил до того, чтобы куда-то меня сводить или отвезти на каникулы. Я совершенно не понимала, кто же мои настоящие родители, будучи однажды убеждена в том, что настоящей была моя приемная семья, а эти посетители – самозванцы. Все больше осознаю и воскрешаю в памяти, каким я была несчастным ребенком, переполненным сильнейшими переживаниями из-за своих потребностей, которых я не могла выразить из-за своего страха потерять имевшуюся у меня относительную безопасность. Эти переживания только сейчас начали выходить на поверхность в осознанно определяемом виде.

Оглядываясь назад в это время, я не нахожу его счастливым. Все больше осознаю и воскрешаю в памяти, каким я был несчастным ребенком, переполненным, сильнейшими переживаниями из-за своей критической ситуации. Переживаниями, которые, как я чувствовал, мне нельзя было выражать из-за страха потерять ту относительную безопасность, которая у меня была. Эти переживания только сейчас начали выходить на поверхность в осознанно опознаваемом виде.

Поэтому, оказавшись в школе-интернате, которая стала, в значительной мере, и моим родителем … я осматривалась в поисках кого-то из учителей, кто проявили бы полную силу своего «родительства» и сформировал бы меня, как индивидуальность. Именно там квакерская философия прочно укоренилась в моей душе, дав направляющий свет. Я была приведена в квакерскую деятельность, такую как трудовые лагеря и [театр, – прим.ред.] «Левнерс». Это стало жизненно важной стороной моего воспитания, так как я начала чувствовать себя частью большой, слаженной и принимающей меня с любовью семьи, а так же творчества, которое отвечало многим моим все еще неопределенным, но сильно весьма чувствительным потребностям…

Я понимаю, что моя ситуация не уникальна, хотя может быть и необычна своей особой комбинацией. Мне хочется позволить себе выразить все чувства и мысли, которые приходилось подавлять – как негативные, так и позитивные, чтобы я могла отпраздновать и оплакать свою обездоленность и то, как меня воспитывали.

Каролайн Джонс, 1994

22.68
Только после работы с «Вопросником», я понял, как же трудно быть квакерским подростком. Молодые люди отправляются в школу вместе с людьми самого разного сорта, в то время как их родители могут вращаться в избранном кругу. Правила социальных взаимоотношений в школах обычно не так рафинированы, как в офисе. В то время как папа и мама могут работать рядом с людьми, с которыми они расходятся во взглядах, и соблюдение вежливости предотвращает чересчур открытую конфронтацию, мальчик или девочка из квакерской семьи, находясь на территории, где большинство людей придерживается более консервативных взглядов, могут почувствовать себя в крайней изоляции. В офисе мало кто получает вызов на битву, но многим квакерским подросткам приходится ежедневно отстаивать мирное свидетельство, в котором они и сами, возможно, еще не так тверды. И вот здесь может быть жизненно необходимой поддержка со стороны старших Друзей, а не ближайших родственников.

Хью Пайпер, 1986

22.69
Родители обычно предполагают, что их дети будут гетеросексуальными, подарят им «одного-двух внуков» и достойно последуют их традиционной модели супружества. Отсюда при известии о гомосексуальности с ними может случиться весьма реальный шок, а одобрение или любовь не часто бывают их непосредственной реакцией.

Тем не менее, гей отчаянно нуждается в подтверждении поддержки и понимания со стороны родителей и очень хочет, чтобы родители с радостью обняли его и распространили это чувство также и на его партнера; чтобы его принимали и столь же хорошо к нему относились, как это было бы в случае его гетеросексуальных отношений. Для гомосексуалистов бывает очень тяжело впервые осознать, что они – гомосексуалисты, поскольку они находятся в мире, который, в основном, гетеросексуален. Их путь преисполнен нетерпимых людей, барьеров дискриминации, враждебности, насмешек и даже насилия. Более всего им нужна поддержка, любовь и полное принятие в радостном, заслуживающем доверия понимании со стороны тех, кто к ним близок за пределами гей сообщества, от друзей и родственников, членов семьи, включая братьев и сестер, и, в том, что касается квакеров – со стороны Друзей и собраний.

Артур Харди, 1989

Расставание

22.70
Мы можем надеяться передать нашей молодежи только очень маленькую часть нашей мудрости – если, конечно, это мудрость. Нам приходится все больше и больше отступать по мере того, как они становятся старше, осознавая, что проблема выходит из наших рук. Они отправляются в колледж – или живут отдельно в своей квартире, это – желанная цель для многих молодых людей. Наконец-то, они обрели свою частную жизнь, свободу от контроля и критики, независимость; но теперь они полностью открыты всему тому, чего мы так боялись. Часто они намного более самонадеянны, чем это бывает оправдано («Я могу сам о себе позаботиться»), и они слабо осознают, что во избежание несчастья, необходимо не попадать в ту среду, где совершаются первые шаги на встречу в его сторону. Многих безудержно уносит в сексуальные эксперименты, чего они никак не планировали, о чем не думали и чего не предвидели.

В момент обретения молодыми людьми свободы их родители должны сказать себе, что их дети уже больше не дети, и что они вышли за рамки родительсткой дисциплины. Не нужно омрачать решения, принятые молодыми людьми или девушками, ответным смятением родительских чувств («Как ты можешь причинять боль своей матери?»). Родители не в состоянии унять своё беспокойство, но им следует держать его при себе, не выражая вслух. Они не могут прожить жизнь вместо своих детей.

В этот момент родители также могут сказать себе, что их дети не одиноки. Они находятся в руках Бога. Бог не предлагает ни какого-то совершенства в реальных обстоятельствах жизни, ни неприкосновенности от зла. Да и родители, если они остаются честными, оглядываясь на свой родительский опыт, будут сознавать несовершенства собственного понимания и того, как они обращались со своими детьми.

Кеннет С. Барнес, 1960

22.71
Мы помогаем [своим детям] не посредством тщетных попыток «оставить их в Обществе» (они должны сами его исследовать), а с помощью признания их полного возрастания в качестве детей Бога. Если мы, важные в их жизни взрослые, будем уважать их честность и прямоту, их способность молиться и воспринимать Бога, тогда и они будут это уважать. Если мы поделимся с ними своими умениями, они тоже будут их применять. Если мы будем искренне тронуты Богом при богослужении и осознаем, что все мы, как молодые, так и старые, можем открыться Богу, тогда мы заложим крепкое основание. Еще многое предстоит сделать в детском религиозном образовании, но Бог приходит первым.

Энн Хоскинг, 1984

22.72
Дети, которые воспитывались в свободе, которые правильно строили свою жизнь, обычно не отделяются полностью, но возвращаются, при случае, приходят и приезжают в свой старый дом. Их родители со временем открывают для себя, что вместо того положения, когда у них были дети и внуки, чтобы любить их и заботиться о них, они сами становятся объектом попечения своих детей и их детей. Это полный поворот прежних отношений, который может так естественно привести к счастливому завершению долгой супружеской жизни.

Уильям Г. Севелл, 1982

ОКОНЧАНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

22.73
Грусть – уместный и обычный отклик на любую значительную потерю. Особенно трудно может быть, если оплакиваемая потеря не совсем явная. Например, это может быть смерть любви или расторжение обязательств во взаимоотношениях, внешняя форма которых продолжается; или же завершение отношений, которые никогда не были публично признаны. Собрание, чьи члены знают друг друга достаточно хорошо, могут быть источником настоящей поддержки во время кризиса. Уважение к чувствам члена собрания и предоставление возможности продолжать свое служение в это время может быть важным для того, чья жизнь распадается. Мы должны сознавать, что иногда бывает не в наших силах утешить опечаленных.

Когда завершаются отношения тех, кто жил вместе, и особенно – если у них есть дети, важно учитывать чувства всех, кого затрагивает процесс разрыва. Рассуждения не могут устранить непримиримые противоречия, но любящее внимание способно помочь находить творческие решения даже в безнадежных обстоятельствах.

Партнерам следует выработать соответствующие финансовые соглашения, как между собой, так и в отношении тех, кто находится на их попечении. Необходимо, чтобы эти соглашения были правильно и четко сформулированы, зарегистрированы и хранились в надежном месте. На фоне потери доверия сделать это будет нелегко, но ответственное обращение с финансами способно помочь всем сторонам начать постепенный процесс перестройки жизни.

Необходимо помнить о том, что закон в этой сфере постоянно изменяется и необходимо получить профессиональную консультацию о его текущих положениях.

1994

См. также 4.20–4.21, 10.23 и 20.74

22.74
Трудности внутри нас и в других могут привести к неизбежному концу взаимоотношений. Была ли это смерть одного из возлюбленных или разрыв отношений, время перестройки наполнено стрессами и трудностями. Нам необходима скорбь. Мы все знаем, какую сердечную боль, а иногда и освобождение, приносит развод. Мы сталкиваемся с этим опытом в квакерском сообществе своего местного собрания, так же как в наших семьях и у соседей. Существует множество неполных семей и восстановленных семей с детьми – падчерицами и пасынками, где всех членов семьи глубоко затронули приведшие к кризису события и их последствия. В результате, существует много людей, которые очень нуждаются в продолжительной творческой поддержке со стороны своих собраний. Будет возникать ощущение потери, утраты части себя, одиночества, разочарования, возмущения и беспокойства. Это может привести к унынию и острому чувству обособленности, но именно тогда мы часто открываем новые силы в себе и ценность подлинной дружбы… Способность простить и принять прощение других может стать вратами, ведущими к новым началам.

Розалинд Пристмэн, 1985

22.75
Нам необходимо поощрять осознание нашего свидетельства о браке и действия, которые ему соответствуют. Для наших собраний это означает три положения: нам следует больше заботиться о тех, кто готовится к вступлению в брак; мы должны содействовать усилению и обогащению всех семейных пар; и нам нужно размышлять о том, как помочь тем, чей брак претерпевает кризис, разобраться с их духовной ответственностью. Это … означает понимание нашей веры и того, как мы можем примирить высочайшие идеалы с человеческим несовершенством. Мы не должны оставлять идеалы, только потому, что трудно действовать в соответствии с ними. Поэтому мы не можем сказать, что разводиться – правильно. Попытка помириться, простить, начать все заново, должны всегда быть приоритетной. Однако, время от времени, могут возникать ситуации, в которых пара честно старается сохранить свой брак, но приходит к ощущению, что он больше не может продолжаться. И здесь нам следует признавать, что христианство ставит людей и их потребности выше следования правилам. Вопрос в том, каким теперь будет путь наибольшей любви, дающий семье выход из тупика? Ответом может оказаться … жизнь по отдельности или развод. Это должно стать поводом для печали и грусти о неудаче, но также и для надежды на новую жизнь. Роль членов собрания может заключаться в том, чтобы оказывать поддержку и заверять в том, что они тоже считают правильным принятое решение.

Тем не менее, когда люди женаты, и особенно, если у них есть дети, обязательство любить и оставаться верными не может быть отменено, но должно быть приспособлено к новой ситуации. Родители продолжают настии ответственность друг за друга, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга… Слишком много разводов заканчивается враждебностью и горечью. Приняв решение расстаться, пары могут нуждаться в помощи для того, чтобы определить, что будет означать в будущем их любовь друг к другу. Выход могут предложить комитеты ясности, и, возможно, проведение молитвенного собрания в ознаменование развода и обмена новыми обетами дружбы на всю жизнь.

«Крис», 1986

22.76
Если пара потерпела неудачу, распалась и пострадала, и если в их жизнь вошла новая надежда построить дом, и они отнеслись к ней ответственно, серьезно, тогда, конечно, правильно… быть с ними в любви и сочувствии и поддерживать их перед Господом. Если же это не так, тогда «грехи-в-браке» становятся особого рода непростительного греха, находящегося вне Божьей благодати. А, как известно многим семейным парам, «грехи-в-браке» легко совершить, но их трудно избежать. Другим грехам, таким, как, например, ограбление банка, легче не поддаться, и все же за них легче простить…

Квакерская позиция состоит в том, что это прощение – часть Божьего намерения, и что дело церкви – не судить, но вдохновлять и поддерживать; говорить ссорящейся паре не: «Мы не благословим вас, если вы разойдетесь», но «Мы постараемся помочь вам в вашей теперешней ссоре. И если вы потерпите крах, тогда мы все равно будем стараться помочь вам найти волю Божью для вас». Таким образом, утверждается святость брака, вместо того, чтобы отрицать новое начало.

Гарольд Люке, 1962

22.77
Годы спустя после того, как муж бросил меня и наших детей, мне было стыдно из-за того, как много личного гнева и возмущения я испытывала в отношении него. Я призналась в этом нашему дорогому Другу, Марии Брюс, которая с удивлением сказала: «Но твой гнев и возмущение поддерживали тебя, без них ты бы могла утонуть в унынии и отчаянии. Поэтому не стадись своих чувств, ты использовала их во благо». И я больше никогда не ощущала ни вины, ни гнева.

Аноним, 1980

22.78
Для меня главное проявление Бога произошло во время краха моего брака. Случилось немыслимое, и я была в самом плохом состоянии как физически, так и умственно. Казалось, что не существовало ни настоящего, ни будущего, лишь кошмар темной неизвестности. Одно четкое послание пришло ко мне: жить «с этим» нельзя, я могла только начать заново, учиться на своих ошибках и воспользоваться тем вторым шансом в жизни, который мне представился. Я обнаружила внутри силу, обладание которой прежде не осознавала, и теперь я верю, что она пришла из молитв и любящей заботы стольких многих людей вокруг меня.

Это новое рождение стало для меня пиком моего опыта, воспоминание о котором постоянно поддерживает меня во времена пустоты и сомнений. Перед лицом будущего, даже с сильной верой, это нелегко. Я осторожно делаю каждый шаг, уделяя этому достаточно время и веря, что мне будет сказано, куда идти и что делать. Терпеливое и творческое ожидание, временами, невыносимо трудно, но я знаю, что оно необходимо.

«Ибо видение относится еще к определенному времени и говорит о конце и не обманет; и хотя бы и замедлило, жди его, ибо непременно сбудется, не отменится».
(Аввакум 2:3)

Дженнифер Моррис, 1980

22.79
Когда после развода или овдовев, человек желает снова вступить в брак, следует радоваться. Повторный брак – это новое обязательство соответствовать идеалу партнерства на всю жизнь, и потребуются сильная вера, много сил и мужество, чтобы опять вступить в брак после травмирующей потери супруга (супруги). Хотя потеря партнера из-за его (ее) смерти и из-за развода сильно различаются, существует также базовое подобие и сходные проблемы. Гнев, боль, возмущение, одиночество, ощущение неудачи, нереальные ожидания – вот лишь некоторые из последствий прошлого, которые могут преследовать повторный брак. Реалистичный подход к проблемам и поиск решений до свадьбы могут обеспечить повторному браку твердое основание, в котором он нуждается.

Подкомитет по Семейной Жизни Годового Собрания Новой Англии, 1985

См. 16.17 и 16.19–16.21

СКОРБЬ

22.80
Возможно, мы впервые сталкиваемся со смертью, когда кто-то близкий и дорогой для нас умирает, и мы тогда просыпаемся, чтобы вести духовную борьбу с чувствами гнева, подавленности и обостренного одиночества, которые застают нас врасплох и заставляют усомниться в нашей с трудом добытой вере. Или мы можем быть призваны находиться рядом с другим человеком, страдающим из-за тяжелой утраты. Таким образом, мы пробиваемся к выработке своего собственного отношения к смерти, так что мы можем говорить от себя, приняв странную и необъяснимую природу смерти, как и жизни.

Рут Фауэлл, 1987

22.81
Одиночество после утраты – более горький и пустой плод, чем тот, который достается нам обычно – кожа, кости, и все. А тем временем стол привычных духовных закусок оказывается опустевшим, как будто его и не было.

В непосредственном шоке потери присутствует помощь. Друзья сплачиваются, природа вызывает анестезию, доктор предлагает валиум. Трудности начинаются потом, когда вам кажется, что худшее уже позади; ваши спутники считают кризис оконченным и возвращаются к своим делам; первоначальная жгучая боль проходит; и вы решаете перестать принимать успокоительные. Вы даже не представляете себе, что вас ждет.

Но именно теперь начинается настоящая битва, и потребуется серьезная перестройка. Забота и общение никогда не вернутся, по крайней мере, в своей прежней форме, и холодная, весьма неприятная независимость должна быть оформлена, чтобы превратиться жизнь, которая чего-то стоит. Появляется искушение оглянуться вокруг в поисках замены ушедшему, но люди в состоянии скорби не владеют собой, их равновесие нарушено, а суждения не верны. Новые взаимоотношения, если они и возникают, подобны счастью – бесполезно их искать, они приходят сами собой.

Другое искушение – подавлять полноту своевременного переживания потери. Необходимы готовность и открытое восприятие этой темной ночи. Легко заполнить сознание работой, поиском изощренных развлечений или добрыми делами. Подсознание готовит ловушку, в которую вы со временем попадете. Лучше отправляться в путь добровольно и во всеоружии. Ведь, в действительности, это – тренировочная площадка для вашего духа, где вы поймете, сквозь свою собственную боль, как много должны предложить другим людям. И, таким образом, становится различимым первый и самый большой шаг из темноты: углубленность в себя начинает уступать дорогу сочувствию миру страданий, о существовании которого вы прежде не знали. Те, кто пребывает в состоянии начального шока, потянутся к вам, и вы, уже более не новичок в этом мире, обнаружите свои способности слушания.

Что же касается вкусной и полезной пищи, которую вы привыкли вкушать в более счастливые времена, то, когда она снова появится, вы ее не узнаете. Прежнее питание годилось для только детей и сменилось поддержкой, внутренне уместной для вашего все большего взросления.

Марджери Стилл, 1990

22.82
Я мысленно возвращаюсь ко времени своей скорби. Она была острой, и я молился об облегчении. Но постепенно я начал осознавать, что в боли и печали была более явная суровая реальность, нежели в словах или фразах. Писать о боли означало подвергаться опасности обернуть скорбь в слова, вытолкнуть ее наружу. Но печаль стала для меня тем домом, которым не смогла стать никакая мудрость, все книги пусты перед лицом неизбежной боли. У скорби своя власть.

Она строит мост к другим людям. Но, чтобы это произошло, следует принять боль и признать ее своим спутником. Если боль приносит горечь и непреодолимое желание обвинять и наказывать окружающих, тогда она изолирует. Если боль принята в качестве личного бремени, она открывает дверь душам других людей, которые пытаются разгадать тайну страдания.

Мне было также дано осознание того, что, когда я встречался с представителями разных религий или атеистами, пережившими такие же утраты и смятение и ищущими ответ глубже уровня слов и религиозных догм, то мы обнаруживали, что, невзирая на различия, мы были странно едины.

Было ли это переходом к новому чувству общности, содружества тех, кто узнал боль и потому обрел глубину, так что догмы и традиции стали лишь показателями принятия скорби и входом в глубину, где мы обретаем гармонию друг с другом? Было ли это движением к более глубокому единству с людьми из других религий или с атеистами? Возможно, мы могли бы начать с простого открытия о том, что слова разделяют, а скорбь объединяет.

Роберт Тод, 1989

22.83
Выступавший на поминальной службе по ребенку сказал: «Не бойтесь плакать о нем, потому что слезы любви способны исцелить раны любви. Подобные раны лечатся не забвением, но памятью, так что воспоминания исцеляются. Святые прошлого были мудры, когда говорили о слезах, как о даре, целительном потоке, дочиста омывающем душу».

И Бог сотрет все слезы с их глаз… блаженны плачущие, ибо они утешатся. Но сейчас нет утешения, есть только пустые руки и пустая колыбель. Как нам жить с этой пустотой, которая никогда не заполнится, с нарушенным обещанием жизни, которое никогда не исполнится?..

Гнев, как много гнева. Гнев на отрицание жизни – это полезный целительный гнев. И если частью его бывает гнев на Бога, которого мы считали благим, и который теперь грубо повернулся к нам спиной, тогда так тому и быть…

Бог, с которым мы не можем быть честными, – это не Бог. Если мы склоняем голову и говорим: «Да будет воля твоя», когда наше сердце горит, протестуя, то мы лишь усиливаем свою боль. Лучше роптать на Бога за эту ушедшую в ночь невинную маленькую душу, чем делать вид, что принимаешь неприемлемое.

И тогда, маленькими шажками прокладывая дорогу печалей, мы можем постепенно или, возможно, с ослепляющей внезапностью, поднять взор от темного пути и увидеть – увидеть, что Он прокладывал дорогу с нами, поддерживая нас, когда мы пошатнулись, давая нам силы идти нерешительно дальше.

Шейла Бовелл, 1988

22.84
Следующее описание относится к смерти в возрасте 11 лет сына Руфуса Джонса – Лоуэлла, случившейся в то время, пока сам Руфус Джонс был в Англии в 1903 году:

Ночью перед прибытием в Ливерпуль я проснулся в своей корабельной койке со странным ощущением беспокойства и печали. Когда я лежал, размышляя о том, что это значит, я почувствовал, как меня охватило Присутствие, и как меня поддерживают Предвечные Руки. Это было самым необыкновенным ощущением, которое я когда-либо переживал. Но у меня не было ни малейшего представления о том, что происходило с Лоуэллом. Когда мы сошли на берег в Ливепуле, я получил телеграмму о его смертельной болезни, а следующая телеграмма, в ответ на мою, принесла страшное известие о том, что его не стало. Когда весть дошла до моего друга Джона Уиллема Раунтри, он ощутил охватывающее его и меня Божественное Присутствие, и его утешение и любовь оказали мне огромную поддержку в этом испытании… Я знаю теперь, оглядываясь сквозь прошедшие годы, что ничто не возносило меня в любовь Бога и не открывало в большей степени бесконечное значение любви, нежели тот факт, что любовь может заполнить разделяющий промежуток, может выйти за рамки видимого и поддерживать над пропастью. Мистический союз нерушим и бесконечен.

22.85
Всего три слова тихим воскресным полднем перевернули нашу жизнь: «Вашего сына убили». Невероятное, шокирующее известие. Я был расколот напополам, одна часть знала, что следует делать, но другая была парализована. Я никогда больше не увижу своего сына, не услышу, как он говорит, не дотронусь до него и не расскажу ему наши новости. Никогда, никогда, никогда – что за страшное слово! Никогда больше не делать то, что я так любил. Что за адская мысль. Мое сердце оборвалось, и я был сражен горем…

Трудно найти утешение в написанном слове, но вот оно. Дорогой Уильям Пенн: «И утешение добрых в том, что могила не может удержать их…». Мы ухватились за эту надежду, и тогда, без всякой подготовки, появилось ощущение присутствия, утешающее сердце. Да, я уверен в том, что наш сын все еще здесь…

Где-то в глубине я чувствую уверенность в том, что жизнь продолжается и через могилу. Это подобно стежку вышивки, появляющемуся над тканью, пробегающему по ней и видимому, а затем уходящему под нее, пропадающему из поля зрения. Нить, пряжа продолжается и только кажется исчезнувшей. Поистине, у меня было сильное ощущение того, что лишь людям нужны старты и финиши, нужны начала и окончания. В подлинном духовном мире нет начал и концов, все пространство и жизнь бесконечны и вечны. Это чувство было таким сильным, что оно и сейчас меня поддерживает…

Невозможно теперь без сострадания смотреть новости, видеть ежедневное и повсеместное повторение трагедий, видеть плачущих родителей. Нам необходимо пострадать в этом мире, если мы хотим понимать страдание других. Человек может извлечь урок понимания из леденящей боли горя.

Питер Таттон-Браун, 1989

22.86
Потеря ребенка разрушительна. Когда ребенок любого возраста приходит к выводу, что жизнь настолько невыносима, что он решает покончить с собой, боль матери, которая зачала, выносила и родила его, ужасна.

Каждому из нас приходится искать свой собственный путь через эти переживания, и все пути будут разными. Первой всегда приходит помощь через любовь и понимание тех, кто ближе всего к нам, и тех, кто достаточно близок, чтобы страдать вместе с нами…

Слава Богу, изначальная опустошенность не продолжается вечно, как и разнообразные физические недуги, которым может подвергнуться переживший эту утрату; постепенно семья и друзья снова становятся реальностью, а их любовь и забота – утешением…

В невероятной безысходности первых дней целительными были холмы. Я вновь и вновь отправлялась в свои одинокие прогулки, будучи не в силах … дойти до вершин, но устремляя глаза на их мощь и переменчивую красоту. И временами … они несли радость … радость, которая таинственным образом служит оборотной стороной боли.

Джоан Фитч, 1988

22.87
Тем утром, когда умерла Фрэнсис, я стояла возле ее постели и где-то в глубине себя приняла тайное решение, которое только недавно вышло на поверхность. Я заключила соглашение с Богом о том, что с того самого дня и впредь, все, что мне приходится говорить о Боге, все теологическое, что мне нужно будет сказать, должно стоять вместе со мной у постели Фрэнсис. И если что-то не может стоять у постели сорока пятилетней женщины, которая хотела жить, чтобы снова увидеть деревья, тогда лучше этому вовсе не быть, поскольку оно, вероятно, не имеет большого значения.

Зои Уайт, 1988

22.88
Мой отец решил расстаться с жизнью после трех лет хронической боли и болезни, которые все больше ограничивали его возможности. В конце своей жизни он отверг медицинскую науку, поддерживавшую его подачей кислорода по 16 часов в день. Его жизнь продлевалась искусственно, и он почувствовал себя вправе положить ей конец, когда боль и страдания стали невыносимыми.

За годы болезни отца я увидела его превращение из заботливого родителя в зависимого ребенка; смелый человек, пораженный болью и неподвижностью, был сломлен. И все же, за эти годы заботы об отце я узнала его таким, каким никогда не знала его в своем детстве. Мы с ним подолгу разговаривали, я давала ему лекарства, возила его туда, где ему больше всего нравилось бывать; это было возможностью сделать что-то для того, кто так много сделал для меня.

Мое собрание поддерживало меня. Отец постоянно был в наших целительных списках. Меня окружали любовью и заботой, когда я приходила на собрание в слезах от расстройства и отчаяния. После смерти отца собрание помогло мне организовать встречу в его память и помогало в моей скорби и восстановлении после эмоционального истощения. Теперь я понимаю, что решение моего отца было отважным поступком.

Вивьен Уитейкер, 1994

22.89
Немногие вещи заставляют нас почувствовать себя более неуверенно, чем встреча с чужим горем. Хотя каждая скорбь уникальна, тем не менее, есть чувства, общие для всякого горя. Оно помогает нам быть готовыми поддержать кого-то в [их] утрате, если мы не очень хорошо знаем, чего ожидать… Скорбь – обязательная и тяжелая задача. Она должна быть не состоянием, а процессом; но скорбящий нуждается в поддержке и ободрении от окружающих, чтобы пройти через это и не «застрять» в какой-то момент.

Смерть приходит в стольких многих формах. Какая-то смерть огорчает нас на время, но не нарушает равновесие нашей жизни, особенно, если это была смерть пожилого человека, спокойно завершившего полноценную и счастливую жизнь… Хотя долговременное ожидание неминуемой смерти может породить сильное напряжение, оно дает людям время привыкнуть и разобраться со своими чувствами. С другой стороны, внезапная смерть способна вызвать ошеломляющий шок. У близких покойного остается сильное чувство ненадежности существования; это переживание может стать разрушительным и навсегда изменить жизнь. Некоторых оно может полностью сломать, и, пытаясь оказывать помощь, необходимо также учитывать и такую возможность.

Насколько ожидаемой не была бы смерть, и как бы к ней не готовились, она все-таки вызывает шок своим приходом. Этот шок порождает немоту, которая поначалу благотворна. Безмолвие способно помочь понесшему утрату человеку заняться практическими делами, которые следуют за смертью. Но может случиться и по-другому. Если мы будем чуткими, нам удастся увидеть, в какой помощи нуждается скорбящий… Как часто мы слышим, что люди говорят в эти первые дни: «Она держится молодцом». Но первая стадия проходит, и за ней может последовать период полного внутреннего смятения… Потеря супруга или супруги может превратиться в один из жесточайших психологических стрессов. Чувства могут полностью сбивать с ног. Некоторые говорят, что это похоже на безумие…

Постепенно жизнь может снова обрести смысл, и в сердце этого смысла находится слово «любовь». Одна вдова написала: «Рост во внутреннюю жизнь состоит в любви друг к другу. У нас есть выбор позволить скорби затенить нашу жизнь или расти от горя». Целительная любовь над нами и внутри нас, и она продолжает искать нас. Те, кто удостоился пройти через скорбь, знают это на глубоком личностном уровне. Они могут, в свою очередь, обратиться к другим скорбящим. Истинное значение слова «сострадание» – «страдание вместе с кем-то». Возможно, они открыли для себя, что сопровождающее скорбь ощущение отсутствия Бога заставило их понять, как сильно они нуждаются в Боге.

Диана Лэмпен, 1979

22.90
Маргарет Торри, с помощью своего мужа, Альфреда, а также и других помощников, в 1958 году основала организацию CRUSE, чтобы помогать вдовам и их семьям. Работа этой организации помогла изменить общественное отношение к вдовству и пробиться сквозь существующие табу в отношении смерти. Она позднее написала о своем опыте учреждения консультационной службы:

Существуют определенные признаки, развитие которых ведет к выздоровлению. Во-первых, должно быть желание, пусть даже преходящее, найти дорогу к улучшению. Это – начало надежды, основной составляющей для всякой жизни. Отсюда развиваются доверие и вера, а также убежденность в том, что, не смотря на все свидетельства об обратном, присутствующее в нас и вокруг нас добро предлагает поддержку. Приняв подобную позицию позитивного мышления позитивного мышления, мы перестаем жить как во сне и полностью принимаем наше нынешнее состояние. Это – материал, из которого мы начнем строить свое будущее, долговременное или кратковременное… Замечательной открытие, которое мы делаем, состоит в том, что любовь нас не покинула, и что сейчас она доступна нам по-новому. Готовность любить и что-то давать окружающему нас миру – секрет выздоровления и нового начинания.

1970

22.91
Отметив свои восьмидесятилетние юбилеи, мы должны признать, что дни осени настали. Мы вместе прожили долгую жизнь, полную интересных приключений; и по многим из известных нам направлений наша жизнь завершена. Молодежь пришла занять наши места. Жизнь была хорошей, и мы до сих пор наслаждаемся ею; но мы сознаем, что каждый день – это дополнительный подарок, который следует принимать с благодарностью. По мере угасания огней жизни, мы понимаем, что дополнительные дни должны закончиться, и что партнерство на всю жизнь должно завершиться. Когда, после все возрастающей слабости моей жены пришло ее время покинуть нас, скорбь растворилась в радости хорошо прожитой жизни и благодарности за те многие годы, которые были прожиты вместе со мной.

Уильям Сьюэлл, 1982

22.92
По случаю похорон слова утешения и ободрения могут быть найдены в Библии и других духовно глубоких писаниях, включая и то, что написано Друзьями. Чтение соответствующего отрывка, подобранного с чуткостью к скорбящим и обстоятельствам их потери, может отвечать различным потребностям присутствующих и углубить качество их молитвы.

1994

См. 17.01–17.10

22.93
Существуют жизни, настолько завершенные и коронованные своими совершенными делами любви, что смерть, кажется, входит в их полноту, лишь чтобы освятить их навечно; другие стоят в стороне от человеческих связей, в одиночестве, в котором время не имеет большого значения, а могила не кажется незнакомой страной… Мы не знаем, с какой непостижимой необходимостью могут быть связаны время и периоды жизни и смерти; и столь же мало мы знаем, глядя на жизнь друг друга о том, что может раскрыться и что может завершиться, как это видится изнутри. То, что кажется другим недостатком деятельности, может быть для нас самих отказом от ненужного более оружия; наши глаза могут видеть небеса там, где друзьям видно только бурю; или если мы не можем увидеть соответствие во времени своей смерти, странно ли это для такой жизни, как наша?

Каролайн И. Стивен, 1908

22.94
Любовь перекрывает смерть. Мы – товарищи тех, кто ушел; хотя смерть разделяет нас; их работа, стойкость, любовь будут нашими, и мы отважимся с надеждой, в духе и силе нашего великого товарища из Галилеи, знакомого со скорбью и знавшего тени Гефсиманского сада, – вступить в благую битву веры.

Джон Вильгельм Раунтри, 1905

22.95
Истинным окончанием жизни становится знание о том, что жизнь никогда не заканчивается. Тот, кто заботится об этом, обретает, наконец, свою корону. И живущий для того, чтобы жить вечно, никогда не боится умирать, и то, как это происходит, не может стать ужасным для человека, верящего в то, что будет в конце.

Ведь, хотя смерть – темный коридор, он ведет в бессмертие, и это – достаточное вознаграждение за страдания в нем. И все-таки вера освещает нас даже сквозь могилу, свидетельствуя о тех вещах, которые невидимы.

И утешение добрых в том, что могила не может удержать их, и они оживают, как только умрут. Ведь смерть – не что иное, как наш поворот от времени к вечности. Смерть тогда становится способом и условием жизни, и мы не можем любить жить, если не способны вытерпеть смерть.

Любящих за пределами мира нельзя разделить таким образом. Смерть не может убить то, что никогда не умирает. И никогда не расстанутся души, которые любят и живут в том же Божественном Принципе, источнике и летописи их дружбы. Если отсутствие не станет смертью, ничего из этого не случится.

Смерть – это пересечение мира, как друзья пересекают моря; они продолжают жить друг в друге. Ведь им, должно быть, нужно присутствовать для любви и жизни в том, что вездесуще. В этом божественном стекле они видятся лицом к лицу; и их общение свободно, так же как и чисто.

Утешение друзей в том, что, хотя они могут быть обречены умереть, все-таки их дружба и общность, в самом лучшем смысле, остаются навсегда, поскольку бессмертны.

Уильям Пенн, 1693

См. также отрывки о встрече со смертью в 21.49–21.58 и главу 17 Квакерские похороны и поминальные службы

Глава 23. Социальная ответственность >