Размышления о долгом браке // Роджер и Сюзан Сотелл

Скачать полностью: [.pdf]  [.epub]  [.mobi]


Введение

Наряду со всей их внешней и видимой работой во имя справедливости и мира, когда-то квакеров узнавали на публике по особой одежде приглушенного цвета и их отличительному образу жизни, который проявлялся и дома, и на работе. В настоящее время, в 2006 году, по-прежнему значимо общественное свидетельство Друзей, но содержимое их гардеробов, кладовых и ванных комнат едва ли отличается от того, что привычно для светского большинства. И содержимое наших собственных полок такое же, но, тем не менее, оглядываясь на свои почти пятьдесят лет брака, мы с некоторым удивлением понимаем, что наш образ жизни был другим, нежели у большинства окружавших нас людей, и что полученный нами опыт может пригодиться и для XXI века. Более того, ситуация «смешанного брака» между квакером и не-квакером заставляет нас думать, что некоторые идеи Религиозного общества Друзей сегодня могут быть полезны организациям далеко за пределами Домов собраний. Например, разработанный Друзьями метод принятия решений особенно хорош для такого рода межконфессиональных общин совместного проживания, как та, в которой мы провели почти половину своей жизни в браке, а также для справедливого предпринимательства, как например — кооператив «Хлеб насущный», который, с момента своего основания в 1974 году, стал частью нашей общей жизни. В качестве еще одного примера, можно вспомнить, что большинство «сообществ и домовладений», включая то, которое мы опишем позже, заботятся скорее о простоте, чем о сложности, и склонны к бережливости, а не к расточительности и тратам, характерным для богатого сословия, к которому мы принадлежим.

Мы оба стали активными христианами в студенческие годы, до того, как встретили друг друга: Сюзан — через Общину Айона, а Роджер — через евангелическую студенческую миссию. В течение всей нашей совместной жизни мы пытались понять на практике, что значит хранить веру через два тысячелетия после Иисуса. Ни один из нас не чувствовал потребности быть религиозным служителем, и мы не ощущали призвания к монашеству, которое и не создано для семейных пар, хотя мы получили большую пользу от монастырского общения в нескольких различных уголках мира. Тем не менее, в поисках водительства через чтение Библии, особенно о временах служения Иисуса и небольших групп его последователей в течение тех 60 лет, когда были написаны Евангелия, мы ощущали непреодолимую тягу к межкультурным группам.

Друзья поймут это, поскольку они обычно предполагают, что квакерские ценности и свидетельства приведут их к образу жизни, который значительно отличается от окружающей культуры. Джани О’Ши пишет:

В перевернутом вверх дном мире Божьего Пути, которому учит Иисус, знакомые категории перемещаются с ног на голову: к людям с заразными болезнями прикасаются, и они вылечиваются; высоко ценится предпочитающая интеллектуальную беседу домашним делам женщина; безработные получают дневное жалованье, потрудившись в течение лишь нескольких часов; проститутка приводится в пример в качестве религиозного лидера; лучшие места на государственном застолье занимают бродяги, … благодатью ранних Друзей стал их дар жить как дома в перевернутом вверх дном мире Божьего управления.

Так что, мы в большей степени беспокоимся, когда наша жизнь не обращается вверх тормашками, нежели когда нас влечет межкультурное взаимодействие.

Мы столкнулись с проблемой, работая над этими записями. Нас просят писать о своем реальном жизненном опыте, и не с научной или теоретической позиции. Что мы можем сказать о своем непосредственном опыте долговременного брака? Ну что же, для начала отметим, что наш брак выжил в то время, когда раздельное проживание супругов и разводы становились все более обычными. Если бы не это, мы бы сейчас и не писали.

В 1957 году, когда мы поженились, в Соединенном Королевстве вступили в брак более 400000 пар, но к 2001 году это число сократилось на 28% и составило 286000. Соответственно, количество разводов за тот же самый период выросло на 86% — с 80000 до 157000. Один или двое из наших долгое время состоящих в браке друзей даже чувствуют потребность извиняться за то, что они все еще женаты или замужем, в то время как окружающие их люди могут быть расстроены или раздражены своей неспособностью сохранить семью, особенно если они вступали в брак с прекрасными квакерскими словами: «Друзья, я беру в жены этого моего Друга N (имя), обещая, c Божьей помощью, быть ей любящим и верным мужем, до конца нашей жизни на земле». («Квакерская вера и практика» 16.36)

Друзьям нелегко принимать на себя такие обязательства, а свидетельство правдивости и порядочности делает это еще более значимым.

Сложность для нас состоит в том, чтобы писать, не превознося свой собственный брак. Мы определенно можем заявить, что осведомлены о семейных ловушках и сами попадались в одну или две из них, но нам нравилось и до сих пор нравится состоять в браке. Ни у кого из нас не было опыта серьезного разрыва или развода, и мы не будем подробно писать об этих ситуациях, тем более что им уже посвящено много книг и статей. С другой стороны, о позитивных аспектах современного брака написано мало — и писать об этом не модно. Мы просим читателей быть терпеливыми, если им покажется, что мы преувеличиваем достоинства со своей стороны. Ведь мы не хотим вызвать чувство вины или доказать поражение тех, чей брак завершился, иногда по совершенно независящим от них причинам.

Некоторые тексты, написанные двумя, а не одним автором, кажутся внутренне несогласованными, и это может быть особенно заметно в данной книге, потому что у нас разные подходы к окружающему нас миру. Это показано, например, в «Типологии Майерс-Бриггс», где ответы на определенные вопросы позволяют классифицировать человеческую личность в категориях экстраверт\интроверт (E\I), эмоции\интуиция (N\S), мышление\чувство (T\F), суждение\восприятие (J\P). Сюзан относится к типу INFP, а Роджер к ISTJ. У нас общая I (интроверсия), но мы отличаемся друг от друга тремя другими параметрами. Если наша совместно написанная книга хоть сколько-нибудь ценна, так это потому, что она показывает, как одни и те же обстоятельства, длительные семейные отношения, могут быть увидены по-разному двумя непосредственными их участниками. Некоторым читателям может быть ближе один взгляд, другим — другой. Тем не менее, работая над книгой, мы осознали синергию любящих взаимоотношений «на всю жизнь». Энергия двух людей в длительном браке превосходит сумму энергий тех же самых двух людей по отдельности.

Группа признанных ученых-библеистов, которые провели годы за поиском подлинных слов Иисуса, пришла к выводу о том, что его речь была более повседневной и разговорной, чем это иногда представляется из чтения авторизованной версии или современных переводов Библии. Иисус говорил скорее как плотник, нежели как ученый. Сходившаяся послушать его толпа была больше похожа на собрание ранних квакеров под открытым небом, чем на лекционную аудиторию — и это были люди из разномастной группы, а не студенты с тетрадями или церковники с пюпитрами. Соответственно, работая над этой книгой, мы понимаем, что обращаемся к самым разным категориям читателей, включающим плотников, профессоров, пенсионеров и студентов.

Джон Говард Йодер пишет: «В других сообществах и культурах люди поражены беспокойством, чувством вины, страхом осуждения. В этом контексте благая весть излагается в терминах прощения, принятия Бога и принятия других [людей], … но для Иисуса в его время, как и для растущего числа нынешних людей, основные человеческие заботы представлялись в менее индивидуалистичном смысле. Приоритетным вопросом для Иисуса и для многих из нас являются не мораль или беспокойство, но неправедность, несправедливость. Требуется не утешение и принятие, а новый порядок, в котором [люди] смогут жить вместе в любви».

Мы не ученые и не теологи, так что наша книга — не результат научного исследования. Мы пишем только из собственного прямого опыта долгого брака и необычного образа жизни, нескольких неуверенных шагов в направлении нового порядка, так что наш язык может быть похож на разговорную речь Иисуса. Следуя по его стопам, мы предлагаем эту книгу со всей возможной любовью и пониманием.


Скачать полностью: [.pdf]  [.epub]  [.mobi]

Поделиться: